La Suerte De Matar

Corazón

2010-05-20T07:24:00.004-03:00

Tem coisas que fazem você vomitar o coração na sarjeta.

Por para fora a ansiedade que subiu até a cabeça. Para fora aquilo que luta como o rabo de um Dourado fisgado, que se debate em desespero nos cantos da boca, sabendo que cairá ali, vulnerável, naquele espaço imundo e reservado no asfalto.

Pequenos traços de uma indigestão que começa pelo coro de telefones e celulares cantando na madrugada de uma terça-feira, despertando com incontinências o desavisado para participar de uma declaração de amor bêbada e às avessas. Sinais sutis, que se revelam no tremor das pernas de quem sobe nos comboios suados de um Cometa, saindo do Tiête em direção as curvas lascivas da Anhanguera, na incerteza da infinita esperança de que se perderá nas carícias das circunferências, nas fendas da nudez do corpo da companheira. Sintomas típicos de um intestino preso pelas tripas emaranhadas no miocárdio taquicárdico. Ou de amor alucinado. Ou de apego indesejado. Ou de dependência química de mais um junkie transtornado. Inflamações nas artérias engorduradas do coração de um viciado apaixonado.

É isso, eu digo. E mesmo que a chuva chegue antes de você, com a vaga tristeza de quem achava saber escorregar pelo para-brisa rachado, saiba que sempre haverá um edredom quentinho, um par de pernas e um cafune a caminho. Sempre um abraço para limpar você de seu desespero e cinismo. Para dizer que está tudo bem, quando, na verdade, está tudo fudido. Para mentir até você rir da ingenuidade desse menino. Seja ele, ou o próximo que aparecer no seu destino.

E aos companheiros de parquinhos, das brincadeiras de gangorra e balanços, dos sobes e desces da vida, eu digo: espero que tenham aprendido com os joelhos arrebentados e os olhos que não choram, carregados de orgulhinho. Deixem de ser meninos. Não enrolem o coração das donzelas modernas, deem colo, deem mimos, escondam barras de chocolate em seus travesseiros quando estiverem indo. Sejam machos sem machismos. Entendam, que apesar dos modernismos, não há biscate que viva sem carinho. Nem santa sem um pinto amigo. Plantem sabendo o que será colhido e não reclamem depois que estão inseguros ou sozinhos. E se lembrem: mais belo que ver uma mulher se despindo, é vê-la se vestir sorrindo na manhã em que está partindo.

Afinal de contas, tem várias coisas que fazem você vomitar o coração na sarjeta no final do dia, não é? Mas o engraçado é que de todas elas, amar é a única que dá a essa metáfora algum sentido.

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Não o meu melhor texto, mas sincero ;)

Para as reclamações das amigas sobre o macho moderno e suas inseguranças; para as paixonites que começam nos finais-de-semana e terminam em horas ou meses; para os desesperados que se encontram e desencontram nas Ruas Augustas do mundo, e, especialmente para as queridas na depressão de suas TPMs.

É isso. Muito amor pra vocês.

Ordinário

2010-03-28T05:00:00.001-03:00

Garganta seca, carta na mesa. Bateria morta no alarme da importância. Os cigarros quebrados e o isqueiro acabado. As câimbras nas teclas do piano. O barco que afunda, e afunda, e afunda no mar das lágrimas salgadas do seu capitão desolado. O peso do aço, e o peso de dar um abraço com os braços amputados. E a gravidade - imperadora imponente de todos os corações ajoelhados.

O grave do baixo, o estalo do traste. A última bolacha do pacote, murcha e moída, arreganhada e doída. Aquela, que nem o cachorro da rua se atreve dar uma mordida. Ao vento, a manchete suja pelo machete ensaguentado do açougueiro. “4 Morrem em dilúvio, 1 de descaso”. As letras que se sufocam no peso da mão do calígrafo. “Esgoto da cidade transborda de desgosto, veja mais na página 8”. Os dias que nascem e morrem na vida (in)útil de um periódico.

O mundo e o sujeito. A 1ª Pessoa em choque com o texto. O estalo do beijo da louça no azulejo. As coisas que se quebram sem ruído. O silêncio triste nos olhos da solidão de quem não está sozinho. A omissão de um desespero que deveria ser socorrido. Não há Boletim de Ocorrência para coração partido. Não há Estado que ressarça os acidentes e fraturas do espírito.

O vizinho que atropelou, bêbado, um primo. O amigo que deu um tiro, acordou no dia seguinte, e leu a sua própria carta de suicídio. O padeiro que arrancou, em uma brincadeira, o dedo do filho. A avó esquizofrênica que fala apenas com aqueles que não estão vivos. A namorada que desperta a noite em seu leito vazio. As vozes que falam pela ausência dos amigos. As ruas que andam e cagam para quem nelas pisam. A indiferença ou pena, a desolação, o desespero e o vazio, o vazio e o vazio. A impotência que deixa flácido o ego de quem não se dá por vencido. A distância que cresce na carência daqueles que não podem ser sentidos. O egoísmo que não permite a compaixão na empatia do sofrimento amigo. E o mais súbito desespero em se encontrar completamente sozinho, sem a possibilidade de um suicídio limpo.

A garganta molhada, e o copo vazio.

Bateria morta vazando dentro do alarme do juízo.

Bitucas dançando, cinzeiro partido.

Dentes quebrados nas teclas do piano ensanguentado.

O desespero que inunda a nau chamada 'Esperanza'

O peso do aço que amputa os braços antes de darem o seu último abraço.

E a gravidade, que chama a todos para baixo.

Tudo isso no Ordinário mundo dos vivos.

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Escrito escutando Street Spirit (Fade Out) no looping. Sem muito o que falar, cansado de tudo. Só sei que a tendência de tudo é piorar, e não tem ninguém disposto a ajudar. Desespero de merda e natureza humana de merda. Alguns dias eu fico pensando se realmente alguém se importa com alguém nessa vida, mesmo que seja pra escutar 15 minutos... Cada vez mais chego a conclusão que não. Foda-se eu né, nessa vibe emo-reclamão, e por isso acho melhor encerrar antes que eu mesmo, daqui alguns meses ache isso tudo um exagero. Mesmo sabendo que não é. Sendo assim, besos e fui.

É Vago

2010-03-16T07:25:00.005-03:00

"Eu quero que você me ame. Eu quero que você me ame porque não estamos mortos. Venha aqui... Tire isso. Eu quero ver você. Eu quero ver você e sentir o seu gosto e cheirar você, apenas porque eu posso. O que é isso, Dan? O que é esse cheiro em você?"

"Nostalgia."

- Alan Moore, “Watchmen” - “A Stronger Loving World”

É vago, Stella, vago demais. Vago o espaço em que dorme tranquilo o seu homicida, e o meu, que padece ao pensar em ser a sua próxima vítima. É ali, no espaço entre os lençóis da cama, que os braços sem boias e abraços, afundam sem perceber o abismo em que somos arrastados.

Eu sei do que falo Stella. Sei de tudo que vaga, e que recosta a cabeça em algum ombro que se faz de costa lisonjeira. De todo o lixo que flutua e encalha na praia de corações distantes, apenas para vagar e morrer longe de si mesmo. Sim, vagar Stella, e voltar aos escudeiros, os solitários e solteiros, transvestidos em suas armaduras de Joana d'Arc, que se fantasiam de cavaleiros, merecedores de suas camas que só têm espaço para eles e os seus egos. Não há quem se comova com sua carências, a não ser eles mesmos. Não há quem suporte seus medos, tão evidentes em seu falso desapego. Essas pessoas patéticas que se apaixonam por apenas um beijo. Essas prostitutas de afetos e sentimentos, que parecem sentir tesão no hálito de nossa indiferença e desprezo.

Mas relaxe Stella. Sei que ainda nem eu e você chegamos nesse momento. E sei também que está, na realidade, cansada de vagar nos espaços vagos por algum dinheiro. De ser a puta do destino e seus movimentos, e eu de observar, sem poder fazer nada, os seus lamentos. Pense que é apenas a sua TPM Stella, a TPM. As dores nos seios e nos braços, a bunda inchada, as espinhas implodidas no desânimo da sua face. Os chocolates amargos que derretem e sangram entre os seus dedos, a crueldade de fêmea em seus pensamentos. O tarô da lua e a maré de seus desafetos. Eu entendo. Tudo é silencioso, e se faz por dentro. O resto é o barulho que recobre a verdade que se esconde nesse jogo de tabuleiro. Sim, a verdade de todo amor Stella, amor esse que vaga ligeiro, e que sempre no final se torna vago e passageiro. E é por isso que na alameda das memórias, os parquinhos de uma paixão insensata, se tornam em jardins nos cemitérios. E não há pele que perca tempo velando pelo falecido companheiro. Nem prantos que durem mais que um cigarro aceso. Apenas permanecem aqueles instantes de cinema, filme-pipoca, de uma pequena tragédia que se torna em comédia romântica com o tempo:

Scene 374

Scenario: Bedroom, late at night, dark, with a couple after having sex.

“I'm kind of tired”, she says, “aren't you?”

“Yeah, me too”, he reply, with the heaviness of his eyes.

“What is that sound?”, he suddenly wakes up.

“That? Oh, it's just the battery of the celular fading”, she reply, smiling in the dark.

“Oh...”, he says relieved, “...for I minute, in my sleep, I thought I heard you fall and scream”

“Relax darling, I'm fine... I know you'll catch me if I slip”.

He holds her, and the scene fades, leaving the couple with no certainty of that, but assured that their love can keep them, for that night, without falling away in their dreams.

E é assim que se edita a vida, sem mais nem menos, com apenas os melhores trechos daqueles momentos. Daqueles em que os lábios, seguido de um estalo nos dentes, deram um intervalo. Ou outros, como quando você puxou um cigarro, e eu, desavisado, passei a mão nos bolsos, a procura de algum isqueiro que fosse cinematográfico, e que pudesse incendiar o seu tabaco com todo o meu tesão alcoolizado. Desse jeito, encravados na memória do passado de algum presente passageiro.

É assim que a vida têm de ser, uma colagem apenas dos bons tempos.

E o resto, você me pergunta? Todos os traumas e os desesperos? As mortes dos amigos e companheiros? Os acidentes das palavras ditas sem pensamento?

Eu te respondo que, categoricamente, espero que se fodam.

Pois de merda nessa vida, eu e você, Stella, acho que ambos aqui, já estamos tão cheios.

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Eu estava num desses momentos que o cérebro falha e não consegue mais escrever, quando puxei a Graphic Novel do Alan Moore, que estava descansando ao meu lado. Abri exatamente, sem querer na página do trecho citado, e achei uma coincidência, não só por conta do texto que eu estava compondo, mas também de outras coisas da vida, que não é evidente assim para outras pessoas. Bate exatamente com outros temas e coisas que estão relacionados nas entrelinhas desse pequeno trabalho. A imagem desse texto é do quadro logo depois que a Laurie têm esse diálogo com o Daniel (outra coincidência, que só seria melhor se fosse com dois L's o nome do personagem, como o meu, ha ;D), e eles resolvem trepar depois dela ter visto metade de Nova York morta (ok, essa não seria uma coincidência muito legal). Boa maneira de celebrar a vida, indeed. Eu aprovo, espero que vocês também.

É isso, comentem, xinguem, chorem ou mandem abraços e flores ai embaixo.

Ao Meu Desafeto

2010-02-02T20:44:00.008-02:00

Você que gosta dos jogos de faqueiro, e de brincar em gestos lentos com as lâminas cegas do meu afeto, escute as entrelinhas do que eu tenho a dizer. Sim, falo com você, que amargura com os seus cigarros apaixonados entre os dedos, encontrando nas cicatrizes das brasas que queimaram os lençóis da cama, os fantasmas do nosso cheiro, cravados entre os tragos de fumaça e os cinzeiros cheios.

Peço que, mais uma vez, encavale essa maldita língua em minha pele enquanto ela desata em nós obscenos os seus desejos frustrados. Restituía aquilo que o seu corpo reivindica em desespero. Legalize o meu sadismo com as assinaturas da sua violência, documentadas em linhas juramentadas pelo seu rancor que tatua o meu corpo com as marcas da sua arcada dentária. Vamos, como consumidora, imponha com vício a conquista desse seu direito.

E com a boca faminta, me cubra de navalhadas, deixando seu testemunho enterrado entre as frestas das mangas das camisas, para que de relance, nenhuma outra mulher duvide do ódio que você cultivou com tanto esmero por mim. E não se esqueça de fazer da luxúria um manifesto homicida da sua vontade, para que eu também tenha direito de alegar legítima defesa, em caso de desenterrarem a sua carcaça violentada, jogada e surrada, em alguma beira-de-estrada.

Diga que já basta. Que o mundo está farto de possíveis futuros. E que por isso também concorda, que o para sempre, é muito tempo para você e para mim. Assim, afinal, podemos continuar com a única coisa que ainda persiste, até agora, sem encerramento - a pequena morte que veste de negro a obesidade envergonhada do dia, e que depois, em doses desmesuradas, sacia com sexo o vício dos prisioneiros desse cárcere voluntário onde o tempo ignora a si mesmo.

Por fim, observo a aniquilação se aproximar na presença muda do seu corpo, sufocado pelo seu abraço que rouba o ar ofegante do meu peito. Sepultado no peso de seus olhos que fazem de leito o meu ombro, finjo estar cansado da brutalidade dos nossos atos, e com os dedos entrelaçados nos seus cabelos, acaricio você apenas para puxar o seu pescoço em desafeto velado.

Orgulhosa, você sorri com sarcasmo.

Com ira, eu rio em réplica a petulância do seu ato.

E os corpos voltam a tremer, fodendo apaixonados na comunhão desse tão devotado ódio.

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Praticamente, uma forma de provar que as coisas que eu escrevo, independente do estado de espírito em que eu esteja, eu sei o que querem dizer e o que eu exatamente quis dizer com elas ;) . Bom, desculpem a demora pra voltar crianças, estive com bloqueios pra escrever, correndo atrás de 'dinero' e ocupado com mil outras coisas da vida. Mas prometo que não abandonei o ofício... Claro que se eu ganhasse alguma coisa, com certeza vocês veriam mais posts freqüentes haha. Na realidade, pensei que o Vinil Literario, da inteligente e de muito bom gosto, Talita Alves, iria voltar a ativa antes, mas pelo visto eu ganhei a guerra do mundo ocupado/ócio - ou seja, querida, se eu postei algo novo antes que você, é que o negócio deve estar brabo mesmo.

Bom, é isso... Deixem ae a suas humildes opiniões, meus queridos, e fiquem com os meus mais sinceros votos de ódio.

XXX

2009-12-29T05:51:00.007-02:00

Cheiro de açúcar queimado ao lado do jogo de faqueiro largado na banheira surrada que foi usada como cinzeiro. Um cigarro atrás da orelha, para o meu santo injustiçado, esperando que ele conclua os meus desejos adiados. Um cigarro aceso agora, para ajustar um julgamento acerbado, um juízo ainda não finalizado, nesse petit apocalipse marginal de medos infundados.

Do outro lado da porta do banheiro, em credo velado, dorme a minha prece - aquela para que você não escute o silêncio da cama vazia ao seu lado, ou o ruído na tampa do vaso em que agora me agarro. Bote salva-vidas nesse mar turbulento onde se descarrega todas as fezes de um coração estupidamente chapado, navegando na opulência desse palácio de azulejos brancos que me deixa mareado. Cada sanitário é o purgatório para um viciado, onde o tempo não julga a vontade de seu desejo desenfreado. Por isso que no badalo das baladas dos graves amplificados, há sempre um banheiro amigo para estender a mão para o tesão alcoolizado, o nariz envergonhado ou o estômago revoltado.

Mas muito além da imundice dos meus excessos, ou do vômito que escorrega dos meus lábios, há algo que me impede de sair desse banheiro e lhe arrancar um beijo fetichista e amargo. Pois aqui eu me escondo daquilo que me espera tão ansiosamente. Sim, daquilo que carrego com malícia no olhar curvado e na ponta da língua afiada que retalha o rosto do amigo desavisado. Que desperta cruelmente sempre que estou ao seu lado, sedento para submetê-la a minha vontade insaciável. Meu demônio libidinoso. Incontrolável. Belo. Elegante. Monstruoso.

Sim, eu que currei seu corpo mil vezes; que invadi sem permissão suas entranhas com a violência dos meus dedos; que puxei seus cabelos no meu afeto descontrolado. Eu, que na minha fome desenhei hematomas nas suas coxas; que rasguei com unhas gastas a sua carne em ódio e desafeto; que violei a sua vontade a favor do meu desejo cego e alienado. Eu, que de recordação, lasquei o meu canino na tensão de meus dentes raivosas; que hasteei dezenas de ereções em seu nome; que perdi a memória da minha face no meio de suas pernas; que joguei seus seios contra a parede, segurando seus braços como um estuprador doente; espero, mesmo que custe minha vida, consumir seu corpo até que não reste mais nada de sua carcaça arrogante, arreganhada e dormente.

E você, que sentiu o peso condescendente do meu corpo descuidado; que experimentou do veneno de minha porra quente; que sentiu o perfume amargo em meu suor egocêntrico; ainda não conhece completamente a libido de minha crueldade, o sadismo em meu sorriso a detrito de seu sofrimento. Desconhece que amo tudo aquilo que temo em mim mesmo. Que depois de enchê-la de beijos, eu me viro ao lado, fornicando com essa criatura morfética, que me ensinou o gozo em machucar a todos aqueles que eu mais quero.

Sei que enquanto eu estiver deitado nesses azulejos encharcados de urina, estou a salvo dele. Mas não de seus desejos, filha da ira. Nunca de seus desejos, besta infernal. Mas às vezes, eu penso, encolhido em meu pequeno banheiro, que se saísse daqui, poderia descobrir que não há medo. Que não há monstros. Muito menos essa vontade de foder com os outros. E que no final, para o meu constrangimento, eram apenas anseios de amor e ódio, perdidos entre a escuridão e a porta deste banheiro fétido e asqueroso.

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Primeiramente, mil desculpas a demora em postar algo novo. Com a mudança pra São Paulo e outras mil coisas, acabei negligenciando o blogue. Mas bom, estou de volta, não estou? Assim sendo, falar rápido do texto. A idéia era tratar um pouco mais de assuntos sobre consumação, sexo, sadismo, impulsos negativos, usando a metáfora do banheiro, que, na minha sincera opinião, quando você se tranca nele, o tempo para. Lugar especial que todo mundo tem em casa, que é um canal de amoralidades e imoralidades. Praticamente um oásis de excessos, sofrimentos e arrependimentos (isso é claro, quando não é utilizado praticamente, ou seja, para excreção e banho ;) ). Talvez tenha ficado um tanto denso e pesado, mas se essa é a impressão que vocês tiveram, então consegui passar o feeling exato que eu estava procurando. É isso aí crianças. 10:00 da manhã de Terça, acho que é hora de dormir haha. Bjos e abraços.

Curtas

2009-11-10T00:44:00.007-02:00

Clarissa, Noiva. 24. A antecipação precedeu os sorrisos. Acenos e risinhos nervosos contraíram involuntariamente suas bochechas rosadas. Amigas e comadres; viúvas e tias; todas aquelas vagabundas reunidas, repetindo: “querida, hoje será o dia mais feliz de sua vida”. Assim desfilava de branco a mais linda porta-bandeiras de uma causa perdida. Com olhos que brilhavam molhados e se seguravam para não borrar o contorno do lápis negro. Com lábios que tremiam e mostravam a fragilidade da nicotina em seus dentes. Com tudo aquilo que dá direito ao leitor em suspeitar que a narrativa está omitindo algo. Algo que faça de hoje, talvez, o dia mais infeliz da vida de Clarissa.

Casablanca, Fotógrafo. 37. Acordou e foi para o banho. De gilete na mão, aparou os pelos pubianos, deixando os testículos lisos e brilhantes. Secou a pele irritada, acendeu as tochas e acertou o foco. Puxou o cabo de sincronia e fez fotos de seu sexo perfeitamente depilado para uma proposta artisticamente estúpida e sem sentido. Logo depois, arrastou para o chão a poeira nas arestas de sua mesa, e posicionou um leque de cartas que recebeu pelo correio. Abriu todas, menos uma. Continuou os rituais matinais e dispôs os braços no exercício diário em retirar o excessivo e desnecessário de sua vida. Arregaçou as mangas da camisa, e parou ao primeiro sinal de suor. Transpirava, não pelo esforço físico, mas pela tentação em abrir o convite de casamento de Clarissa. Amante. Ex-namorado. Corno passivo. Quem sabe? Talvez os três. O que nos importa é que sofre. Guarda para si algo que mantém como cravo para se manter acordado. Fica o homem e o silêncio, cúmplices deu seu próprio sofrimento. O resto é a gordura narrativa entediante que não vale a pena ser descrita.

Eloá, Dama de Honra, 24. Bem-humorada, se expressa sempre pelas cores de suas unhas. Das francesinhas às florais, dependendo do dia. Abriu exceção para a cor proibida, o preto, no casamento de sua melhor amiga. Alisou os cabelos encaracolados, e sorriu ao longo da tarde, transformando falsidade em alegria. Mas quem a Eloá bem conhecia, via a amargura expressa nas suas cutículas feridas. Desarmou o noivo com um olhar e incentivou a amiga a dar um passo errado na vida. Mal comida e intrometida, abençoa o matrimônio que condena. O tempo, com seus segredos, talvez traga a tona a paixão que nutre pelo noivo. Ou a faça esperar muito tempo para que se apaixone por outro. No final, têm grandes chances de terminar gorda, velha e sozinha. O narrador se abnega a ter pena de sua fraqueza. Talvez comova o leitor, e faça com que derrame uma lágrima. Artífice barato para a vaidade do escritor que sente orgulho em entristecer o outro.

Augusto, Convidado. 29. Observa o circo pegar fogo da última fila. Se julga maior que todos esses animais que o cercam. Enaltece-se, engrandecendo-se em sua própria soberba egocêntrica. Como o diabo, mantém-se quieto, segurando as chaves para todos os segredos contra o peito. Pois Augusto sabe capitalizar sob o sofrimento. Sofrimento esse que é apenas seu, mas que pretende tornar alheio. Ressentido, terá ainda o seu momento. Aguarda sabiamente para dar o bote nos amigos. E quando perguntarem porque vendeu a felicidade deles por tão pouco, revelará tudo que lhe fizeram ao longo dos anos. É louco, mas carismático. Personagem que todos amam odiar, pela sua sutil esperteza. Se for escrito por um realista, se dará bem no final. O que importa é que com elegância sua maldade sempre triunfa.

Paulo, Engenheiro. 42. Observa pela janela preparativos de um casamento na igreja em frente a sua casa. Sente um peso nas pálpebras inchadas e caídas, lembrando do dia em que subiu ao altar com Marina. O peito se enche, mas a pele esfria. Seu filho pequeno grita. Choro e desespero. Pela centésima vez pensa o que seria dele se matasse toda a sua família. O café-da-manhã e o silêncio. Torradas nadando no leite ensangüentado, deixando um gosto gorduroso em seus lábios. O pulso contrai com a idéia, e ele respira. Um trago de oxigênio. Tempo suficiente para salvar algumas vidas. Amanhã, talvez, ele se torne capa de manchete pela brutalidade do seu crime, e não pelo esforço que teve até hoje em agüentar aquele inferno de vida. Um crítico dirá que a personagem foi vítima do mundo moderno. Na literatura é mais fácil ser absolvido das chacinas do que no tribunal da vida.

Lucas, Cartunista. 22. Caminha sem rumo pela praça. Cansado, não percebe o casamento acontecendo do outro lado. Pensa no amor, na morte e na metafísica. Se distância do drama e da realidade, agora que conquistou o amor de Larissa. Justo ele, que sempre foi uma fatalista. Que fumava quase dois maços e bebia de Quarta a Sábado. Que não acreditava nem em Deus e no Diabo. Que pensava que já sabia viver sozinho. Seu peito explode em alegria. Mais 10 passos e provavelmente será atropelado pelo ônibus que está virando a esquina. Dona Zuleika, que lhe aluga um quarto ao lado, pode ser testemunha da tragédia. Caso não escape, sua morte será considerada um presságio por aqueles presentes no casamento de Clarissa. Sacrificado, como um porco, pelo bem maior da narrativa. Seu amor não vale nada no final do dia.

Márcio, Escritor. 29. Não se importa com os rumos dessa sua narrativa. Muito menos se Clarissa será feliz. Se Casablanca sofre com a sua partida. Se Eloá trepou com o noivo e inveja a amiga. Se Augusto terá vingança naquilo que clama ser justiça. Se Paulo vai virar caso social ao matar a família. Se Dona Zuleika terá de lavar o sangue apaixonado do falecido Lucas da guia. Se todas essas vidas terminarão em tragédia por conta daquele dia. No final das contas, tornou-se amoral a sua própria estória. Tudo lhe parece pequeno, incluindo ele mesmo. Não grita. Não chora. Não vinga. Não planeja. Apenas sufoca o que sente em um bando de pessoas fictícias. Acha que por brincar de artista, entende Deus. Que caso Ele exista, escreve torto pelas regras da estética, e não por uma ética divina. E ainda mais, sabe que tudo isso de merda alguma importa em sua vida. Enquanto ele tiver pés, terá de caminhar, e isso lhe parece mais absurdo que qualquer ficção ou fantasia escrita. E por mais que tente, nunca está contente com a solidão que sente. Morreria se soubesse o quão é incompetente em expressar a sua dor.

Daniell. 23. Se dá por satisfeito e acende um cigarro. Enquanto se faz de personagem em seu próprio texto, tenta definir qual é a melhor maneira de encerrar a narrativa e deixar de dramatizar a si mesmo. Cansado, finalmente decide por um final em aberto. Sabe que só assim, para si, pode acreditar em um final feliz.

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Sim, finalmente, o esperado retorno. Andei um pouco ocupado e com alguma falta de inspiração, e por isso prometo tentar esse mês voltar a freqüência antiga de textos. Desculpas dadas, vou comentar rapidamente a nova narrativa. A idéia foi fragmentar friamente um drama, dando foco nos principais envolvidos e em algumas personagens que aparentemente não teriam relação ao evento principal. A idéia é de interconectividade, onde todos estão relacionados direta/indiretamente, incluindo a relação de um escritor fictício com esses personagens, e eu com todo esse conjunto. Poderia ser muito bem uma história, e não uma estória, sobre pessoas reais, sejam elas os personagens, o próprio escritor fictício e em última estância, metaforicamente, sobre mim. Algo pra testar os limites de até onde coisas jogadas no texto são partes intrínsecas minhas ou informações coletadas durante a vida, ou criações alegóricas sem cunho realista. Quis deixar um tom de frieza ao máximo, um distanciamento emocional para mostrar o quão comum é a tragédia no dia-a-dia das pessoas. Para se ter essa noção basta imaginar os bilhões de pequenos dramas que acontecem todos os dias com as pessoas. As centenas de milhares de problemáticas que sucedem só por se estar vivo e respirando. Por isso não pude deixar de me incluir, não por vaidade, mas no exercício de trazer mais realismo ao texto em si.

Prometo mais um para essa semana. Aguardem. Beijos crianças, e boa noite.

A Queda

2009-10-07T03:08:00.018-03:00

- "Porque a morte aparantemente é a verdade do amor. Assim como o amor é a verdade da morte"

- Bataille, "A Literatura do Mal"

O que você costumava mesmo dizer naqueles idos de 2000? Nos relatos das suas histórias malditas? Que entre um sorriso e outro, você as escondia de mim, e que não passavam de pequenos contos escritos nos papéis do cartão de débito, como fábulas descartáveis que serviam de epístolas para uma suicida? Que organizavam assim as suas fantasias de menina, e faziam com que você se sentisse morta no final do dia?

De fato, o tempo fez do seu temperamento peças de atos e gêneros tão diferentes. Movimentos dramáticos entre cenas, que criaram o exato espaço para que você desse um passo no sonho e pulasse janela afora. E nessa sua queda, o gosto do suor frio nos meus lábios, enquanto os agudos dos seus gritos galgavam em decibéis os meus tímpanos atentos. Era assim que toda noite você caía, apenas para se encontrar em lençóis molhados, e se afogar no pranto daquele pesadelo inventado.

Desse seu horror psicanalítico, de sua paralisia quimérica, eu tirava proveito do choque na minha fome em tomar você em meus braços. Na tensão dos seus tendões, que não percebiam que deixaram de estar mortos, eu pudia sentir sempre que arrancava com os dentes a libido necessária para celebrar o seu sexo. Engalfinhado entre as suas pernas, minha boca alimentava os hematomas que cresciam como flores em sua pele. Sim, você sabia que as escoriações e os machucados eram por um bom motivo, e que esses constituíam a terapia dos rasgos e das ranhuras, e os milhares de choques naturais da qual a carne é herdeira. Essa consumação, tão devotadamente querida, e que aos poucos fazia você voltar a vida com o rubor do sangue de seu rosto, serpenteava até o meio de suas pernas e, de súbito, tirava você do horror de seu sono.

É assim que aos poucos, eu trazia seu corpo até a linha pontilhada, aonde os relâmpagos gemiam na intensidade do seu retorno libidinoso. Todas as conclaves daquele contrato, assinadas em termos transitórios em uma carteira de trabalho, carimbando o fato de que seu estado era apenas um compromisso temporário. E antes que você jogasse a sua ternura pela janela novamente, eu a resgatava no silêncio austero de minha própria violência. A arrancava com os meus dentes careados, puxando-a do meio dos seus cabelos atrelados aos meus dedos.

Noites e noites assim, consecutivas, com a sua morte dando carona para o meu amor. Até aquele dia, em que despertei no vácuo da sua ausência. Naquele espaço seco e árido dos lençóis, sem saber se você realmente tinha pulado. Olhei para os lados, negando aos meus olhos a geometria perfeita da janela que estava aberta ao nosso lado. Chamei três vezes por você, e três vezes me foi negado o som de sua voz. Sim, três vezes que meu coração contou até o infinito no intervalo curto do seu nome. E quando me cansei de desdobrar as paredes lisas do apartamento, resolvi encarar o óbvio. Olhando para o abismo que separava a brisa da terra, olhei o chão da calçada ensangüentado, e logo pensei “por acaso hoje eu cheguei atrasado? Estendi a mão para outra mulher em algum sonho distante, empurrando o queixo de minha querida contra o asfalto?”.

Mas a pergunta permaneceu nas entrelinhas de um falso obituário, pois o seu corpo nunca foi encontrado. Os odores de seu cabelo fugiram do travesseiro, e os seus vestido apodreceram. Nem vestígio daquele doce mistério que se escondia em seu sexo, permaneceu. E nos minutos que se seguiram, vaguei pela terra a procura de algo que restasse para provar a mim mesmo que você tinha estado ao meu lado.

Por isso querida, depois de muito tempo, chego a conclusão que o ocorrido possa ter sido o contrário. Que talvez o buraco tenha vindo até você, e dele você nunca mais tenha retornado para estar ao meu lado. Quem sabe – e sei que você não gostaria que eu pensasse assim -, mas ás vezes imagino, que quem tenha caído no meio da noite, sem saber, tenha sido eu. Tropeçado, sonâmbulo, pela janela, em um mundo que você não está lá para me fazer um homem desperto. E se isso for verdade, eu me indago, quem poderia me devolver a vigília agora que cheguei ao fundo do buraco? Em qual corda o fantoche pode se agarrar sem ser constantemente derrubado? Não há respostas nessa meia-vida que levamos, que a cada queda nos transforma em um outro elemento, sempre mais fraco, nos deixando com apenas a metade do tempo que usou para nos enfraquecer, para repetir o feito mais uma vez.

No final, quando as minhas forças tenham finalmente me abandonado, e minha última meia-vida acabado, sei que olharei deitado na cama, para o lado, e verei a nós dois estirados, com as pernas quebradas e os pulmões perfurados, sangrando sem conseguir pedir socorro pelo ressentimento criado. Na atração de nossa traição mútua teremos ambos caídos, sem nunca mais podermos nos reencontrar no abraço perdido que nos impedia de desaparecer. Mortos e desamparados, fazendo desse amar, ensaio para a bela mentira da queda, que nos convence que não irá nos derrubar pela próxima vez.

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Misturando a idéia de Desgaste, com Sexo, Hamlet, Cortázar, Bataille e Física. Na realidade, o mórbido tema que permeia tanto esse texto surgiu em algumas reflexões sobre Ophelia, que morre afogada na peça de Shakespeare, e que traz a tona o diálogo dos coveiros, discutindo se o caso da personagem se enquadrava em suicídio. Interessado, fiz o básico de sempre: misturei temas até que o tom correto do texto ganhasse forma. Algo que ficasse no campo do sonho, do metafísico e simbólico, mas ao mesmo tempo que representasse essas questõezinhas sobre a carência humana. O movimento entre impulso e rejeição, criando toda uma ilusão. O que remete de novo a peça do bom e velho poeta inglês, que faz bem melhor do que eu, em discutir amor, morte e vingança, em sua peça de 4 horas.

E falando em Hamlet, vou propor um esquema sério: quem descobrir uma citação roubada da peça nesse texto, e souber apontar em que ato e cena está, prometo enviar uma cópia da peça para a pessoa. É isso. Boa Quarta-Feira para vocês...

Nas Tardes de Domingo

2009-09-29T03:45:00.010-03:00

As cascas brancas e partidas entre os dedos, livres de seu conteúdo no paradigma de mais um café-da-manhã. O calor da fritura na frigideira lisa, e as meias 5/8 bregas e beges aquecendo suas pernas lisas em uma manhã fria. Os livros e a solidão de um mundo inteiro para encher o seu pequeno apartamento. No bolso, para dar sorte, uma caixa de fósforos, e dentro dela, um anel de prata com os dizeres em latim: “Para Bellum”. Em cima da mesa, folhas amareladas de Mallarmé se debatendo furiosamente em direção a uma morte prematura, e que apenas descansam quando ela resolve fechar as janelas. Quietas, permanecem as palavras sublinhadas com uma caneta preta esferográfica, por uma pessoa anônima e claramente transtornada: “Je ne viens pas ce soir vaincre ton corps, ô bête / En qui vont les péchés d'un peuple”.

Na pequena bolsa de cor creme, o compacto resumo de um universo feminino. Maquiagem, papéis vazios de bala e seus absorventes surrados, escondidos. O sutil contraste no toque de uma mão gelada contra o pescoço enquanto a outra segura a caneca quente de café preto. Ao seu lado, a gata siamesa desarrumando o jogo da Rainha desarmada que quer devorar o Rei adversário. Os pequenos contrastes da vida de Bianca, marcados e assinados nos detalhes de mais uma manhã chuvosa de domingo.

Sem me dar conta, fantasio seu olhar se rendendo em direção a janela. Os ovos já fritos e quentes no prato, esfriando na porcelana branca, enquanto o fantasma do homem que ela expulsou de sua cama perambula pelas memórias após o calor da noite de sábado. Toda imensidão que a reconforta na sensação em estar sozinha finalmente. O silêncio na canção da chuva contra o vidro das janelas. O silêncio, Bianca. E mais nada.

O súbito assalto da vaga lembrança do sexo que ainda faz as suas costas brancas arrepiarem, tapando os buracos da estrada de seu coração pelo tempo que dure aquele feriado. Sem os acidentes de corpos desgovernados e capotados, resultando nos velhos traumas de um amor fraturado. Apenas a sensação térmica que equilibra, e o movimento entre os extremos que a afaga com o pensamento de que apenas basta esperar. Sim, esperar, Bianca. Por algo melhor, eu insisto.

A tarde passando por ela, e ela esquecendo que logo, a qualquer momento, a noite há de se aproximar. As cascas brancas e partidas na pia. Os ovos fritos e frios no prato, abandonados pela metade. As meias 5/8 rasgadas e os livros com suas frases, em mudo mistério, todas grifadas e não lidas. E seus olhos verdes contemplando a satisfação no vazio que reina em sua tarde nublada. O vazio, Bianca, esse que tão poucas vezes é bom e faz sentido. Que preenche e persiste, e faz com que tudo perca o sentido. Tão vazio, que traz esperança em seu silêncio tardio. E ao mesmo tempo tão calmo, Bianca, mas tão calmo, que faz você chorar, como uma tonta alegre que finalmente se dá conta do que na vida é necessário para viver.

E eu insisto nela. Em Bianca, eu quero dizer. Me pergunto se vive no número 23. Ou, quem sabe, é a mulher de salto-alto que escuto caminhando de madrugada no apartamento logo acima do meu. Evoco toda uma memória que não existe, nessa possibilidade absurda que ela esteja atrás de alguma porta desse prédio, escondida em uma das vitrines refletidas no edifício espelhado que se ergue em frente a minha janela. Ou quem sabe mais além, em outra cidade, sem faltar em caráter ou detalhe que eu aqui retratei.

Hoje, foi ela que inventei. Amanhã, talvez, fantasie com outra que não tive ainda a chance de conhecer. Outra que também me faça companhia na próxima tarde solitária de domingo, contemplando comigo a água que escorre silenciosa pelo vidro. E apesar de perceber que há uma estranha luz que se firma entre as nuvens dessa chuva fina, fazendo dessa minha tarde tão triste, sei que hoje é um dia lindo. E sabem porque? Porque hoje foi o primeiro dia que imaginei em conhecer alguém como ela. Como Bianca. Pois acredito que ela realmente exista e respira, mesmo que escondida dentro de um desses corações vazios que ainda estou para cruzar em alguma esquina de minha vida.

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E o trabalho de escritor fumante não é fácil quando acabam os fósforos e os isqueiros. Só sobra o fogão na puta-que-o-pariu para acender o cigarro. Mas apesar dos desafios homéricos, mais um texto completo. Para quem está curioso, o poema de Mallarmé citado aqui, é o famoso "Angústia", que tem uma ótima tradução do Humberto de Campos (trecho aqui citado traduzido por ele: "Não vim domar teu corpo esta noite, ó cadela /Que encerras os pecados de um povo"). E a frase em latim é do provérbio "Si vis pacem, para bellum" ("Se você quer paz, prepare-se para a guerra").

Saindo um pouco da linha fantástica dos últimos textos e voltando para algo mais realista sobre os afetos das pessoas, essa é a estória de um cara que fantasia com uma mulher que pode muito bem ser real, e estar em qualquer parte do mundo. O mundo das milhares de possibilidades, do improvável ao cruzar a esquina de casa. E tão real, que talvez alguma garota nesse mundo tenha tido um domingo exatamente igual ao que eu descrevi. É o inesperado, a esperança em saber que as coisas são tão absurdas, que essa mulher que ele imagina, pode até mesmo ser a sua vizinha. Isso não é pensamento positivo e imbecil, apenas a conclusão da multiplicidade de possibilidades, positivas e negativas, que podem simplesmente se revelar a qualquer momento. Basta imaginar para que a possibilidade do objeto proposto tenha alguma chance de existir, independente do quanto absurdo a coisa seja... Esse é o verdadeiro poder do tonto que escreve: criar caminho para acreditar naquelas coisas que as pessoas acham ser tão improváveis que nunca vão acontecer. Exagerado? Só pensar em Julio Verne escrevendo sobre ir para Lua com algo semelhante a um foguete, muito antes de se imaginar que isso poderia ser possível.

Pensamento positivo é coisa de auto-ajuda, e isso daqui é realismo em um grau de 'possibilidade'. Probabilisticamente comprovado, eu garanto. Afinal, mesmo que as chances sejam de 1%, ainda é uma chance, não? O importante é saber que pode acontecer, só isso... E já está de bom tamanho.

A Síndrome da Sincronicidade Permanente

2009-09-24T06:09:00.026-03:00

Começa com o cheiro de couro em seu pescoço. O suor em algum ponto distante, longe do presente, mas sem estar perdido em um futuro ausente. Tudo amarrado naquele resquício olfativo que traz a memória de volta, e faz o nosso herói relembrar qual face se esconde atrás do seu último disfarce. Ele, que foi a solidão no fio da navalha, e que agora enfrentava os seus punhos despedaçados na madeira do seu estrado embolorado, resolveu contar a sua história em detalhes vagos e inventados.

Sentou em um café decadente, encarando o cinzeiro de metal ainda quente, e riscou alguns esboços. Tentando cunhar a metáfora exata sem deixar nada de fora, retratou-se como o perfeito terrorista dos corações carentes. Mas não. Se recusou veemente em concordar com aquele esterótipo manjado de conquistador barato. Jamais ficaria contente, pois sabia que havia muitos espaços entre o intervalo das palavras que poderiam ter sido ditas. Por isso sugeriu à si mesmo que, para recapitular, deveria tentar o suicídio. Esperava ver o clichê da vida passando diante de seus olhos, desmistificando a mentira que ele mesmo construíra em seu ego inflamado, e assim finalmente relembrar o seu nome verdadeiro.

Foi em frente, de alma limpa e barba feita. Macho para caralho e persistente. Com o seu cinto surrado em volta do pescoço branco e azulado, deixou que o peso da barriga o jogasse até ao chão. E nos 30 primeiros segundos da falta de oxigenação, reviveu o pesar do homem sem sorte que ele deveria ter se esquecido.

Sua vida poderia ter tido os traços de um romance, mas infelizmente tomara o caminho de uma bula de Fluoxetina amassada em algum canto de uma lavanderia chinesa e suja. Eram 6 da manhã, e ainda estava se convencendo da existência de efeitos colaterais na masturbação matutina, quando olhou para o lado. A ereção não era fruto da empolgação, mas da ninfeta que dormia ao seu lado, quieta e tranqüila. Não se lembrava da garota ou como tinha chego até lá, mas quando resolveu espiar para ver se realmente era bonita, empalideceu de terror. Deixou a camisa serpentear no peito e empurrou o carro ribanceira abaixo, dando partida no final da rua para que não a despertasse. De tanto medo, demorou uma semana para marcar um médico, pois estava convencido, desde o momento que botou os olhos naquela menina, que havia contraído o vírus.

O prognóstico foi lamentador. O doutor explicou que ele teria que viver com aquilo para sempre. Que a natureza metafísica daquela DMT não havia sido solucionada nem pelo mais douto dos filósofos. E de fato, que ele estava fodido, e seu conselho era que tentasse conviver com a Síndrome da Sincronicidade Permanente (SSP) e levasse a vida normalmente.

Mas como ele poderia? No mesmo dia a primeira coincidência o alcançou. Fez piada de um garoto retardado e ficou três dias sem conjugar um verbo no tempo adequado. Na semana seguinte mandou um motorista no semáforo tomar no cu, e logo depois foi brutalmente estuprado por um travesti revoltado que o confundiu com um cliente que não o havia pago. Cada pequeno pecado sempre elevado a terceira casa do caralho. E após perder todas as esperanças, leu um artigo, discutindo um tratamento experimental. Radical, no mínimo. Tudo consistia em um duro treinamento em enganar a si mesmo, seguido de uma auto-mutilação permanente e a habilidade de mudar o seu rosto como bem entendesse. E após 2 anos convivendo com a doença, recolheu uma faca de cozinha e fatiou a sua face em pequenas tiras. Assim deu início a sua tentativa de cura. Enfaixou o rosto com esparadrapos, guardou consigo um kit de maquiagens e acendeu um cigarro. Com uma dúzia de passaportes falsos dentro de sua maleta, deixou sua vida antiga de lado.

Em sua primeira amnésia auto-induzida, encarnou Juan Pablo Peruíbe, o famoso traficante colombiano. Ganhou muito dinheiro repassando drogas para políticos, e com isso conquistou o amor da filha do presidente, Florentina, e uma casa de presente de núpcias em uma floresta particular e paradisíaca. Mas 1 ano depois a doença se manifestou e seu lar foi bombardeada em um exercício do exército da Colômbia na floresta em que vivia. Com a mulher morta e o dinheiro na casa, queimado, utilizou-se da técnica de auto-hipnose que havia aprendido e mudou mais uma vez de identidade.

Agora no México, tinha se tornado o Padre Anselmo Guitirrez, e cuidava dos pobres e carentes. Aos poucos as jovens moças que o chamavam de milagreiro, começaram a agradecer os seus feitos com mais do que uns poucos beijos. O tempo passou, e o jovem padre tinha ganho fama de ter traçado até a mulher do prefeito. Não tardou para que os homens se reunissem e quisessem crucificá-lo como exemplo. Fugiu assim que uma de suas amantes o notificou da canonização apressada que os cidadãos planejavam contra ele.

Rendeu-se então a uma vida pacata na Argentina, como o padeiro Diego Isiedro. Casou-se e teve 3 filhas. Vivia tranqüilo com sua esposa, Sandra, e a Síndrome não se manifestava a quase 7 anos. Foi então que, por conta um relapso moral, o seu pau começou a andar com as pernas da vizinha. Suas filhas pequenas, revoltadas com a depressão de sua mãe traída, o acusaram de pedofilia, o que levou seu rosto a ser impresso como “Monstro” nas principais manchetes de Buenos Aires.

Havia tentando de tudo e não agüentava mais aquilo. Voltou para o Brasil, perseguido e fodido. Mesmo tendo sido trabalhador, santo e bandido, a Síndrome da Sincronicidade Permanente não deixava causa injusta desfeita. A vingança era implacável e sorrateira. O tratamento havia sido um fracasso, e não havia dúvida que ele havia tentado. Assim sendo, o nosso herói tinha tomado a decisão de escrever uma biografia, um legado para todos aqueles que sofressem da mesma doença pudessem evitar os caminhos que ele havia tomado. Mas havia um problema, depois de tantas identidades, não reconhecia o rosto que via no espelho, e muito menos lembrava do nome com que havia sido batizado. Por isso o apelo ao suicídio, na esperança de relembrar no clichê do flashback a sua história.

Encontraram o seu corpo dentro do banheiro do café, pendurado em cima da privada com os olhos revirados e todo cagado. O investigador do caso não teve dúvida da causa natural de sua morte, conseqüência da SSP diagnosticada pelo legista do IML. Era mais um pobre bastardo, sem rosto e sem nome. Um daqueles que passou a vida tomando a felicidade alheia, e que no final levou aquilo que merecia. Ao menos era assim que o investigador Amoreira pensava, enquanto apagava o cigarro, vendo a vida passar do lado de fora de sua viatura. Não imaginava que dali 3 meses seria diagnosticado com o mesmo problema em um exame rotineiro da polícia. Como todos, iria descobrir que os corações que feria eram a causa de sua Doença Metafísica Transmissível (DMT), praga que crescia e se espalhava mais a cada dia. No final, para curá-la só bastava que o nosso herói, e o investigador Amoreira, deixassem de amar um pouco apenas a si próprios. De pararem de fazer da carência alheia, cama para se deitarem e depois fugirem às pressas, alimentando assim o sofrimento na solidão de seus corpos ausentes. Não tinham de ser samaritanos, apenas não tão putos e sacanas. Mas infelizmente, essa cura, de tão simples e absurda que parecia, nunca foi proposta ou descoberta por intelectual ou cientista algum, e assim a SSP, e outras DMT's, se espalharam rapidamente pelo mundo. A OMS relatou o número alarmante de 90% da população mundial infectada em seu último boletim. No final, não havia amor suficiente para ser vendido como gaze no mercado, e o povo ficou sem solução para limpar o pus das feridas dos seus corações machucados.

E assim, mais uma vez, a tristeza vinda do ego do homem reinou, fazendo de seus sentimentos o lobo que os devorou...

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ATUALIZANDO: IP banido da Wiki por 3 dias pra criar ou editar coisas. Beleza, têm o mesmo artigo da SSP aqui na desciclopédia, vamos ver se esse dura dessa vez: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Síndrome_da_Sincronicidade_Permanente

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Querendo se informar mais sobre a Síndrome da Sincronicidade Permanente? Dêem uma conferida na Wikipédia, antes que meu pequeno vandalismo seja notado: http://pt.wikipedia.org/wiki/Síndrome_da_Sincronicidade. Antes que alguém pense alguma coisa idiota, não, isso não é uma metáfora para uma doença venérea minha. I'm fine and healthy, thank you ;) . Sendo assim, foi só uma idéia de uma estória curta que eu tive. Algo mais absurdo e fantástico, e diferente do usual. Pra relembrar que nada nessa vida é de graça - tudo que se faz, se paga. Egoísmo tem um bom preço no mercado, e só aguenta passar por isso quem está acostumado a viver sozinho. O que me faz lembrar esse belo poema do Brecht, falando do peso em se bancar a própria 'maldade':

A Máscara Da Maldade

Em minha parede está pendurada um entalhe japonês,

A máscara de um demônio maldoso, decorada com um verniz dourado.

Com simpatia eu o observo

As veias afundadas em sua testa, indicando

O esforço que existe em se ser mau.

É isso.

A Balada de Alonso Antunes

2009-09-16T00:10:00.010-03:00

Começou pela fome. O desejo da mordida profunda em sua carne, seguido de tudo aquilo que fazia o seu sangue ferver. Depois, podridão e morte na mentira que se tornou verdade pelo simples poder da sua palavra. Assim deu início a última aventura de Alonso Antunes, que fez de sua vontade uma corcunda, e dela usou como molde para criar o seu derradeiro monstro libidinoso.

Ceticista, celebridade, cientista do oculto, luciferiano, fumante e artista. Algumas vezes eleito pela Times como o novo Messias, Alonso conhecia a arte do suicídio social e da reencarnação nominal, podendo trocar de rosto e trejeitos em um simples movimento. Era soberano das mentiras, o léxico de tudo que fosse sinônimo de imperfeito, capaz de fazer cada verbete soar como certo através do simples exercício de sua vontade teimosa. O Buda retórico dos nossos tempos.

Mas dobrar a realidade daquele jeito tinha um preço. Vendia no mercado os melhores pedaços de sua consciência por alguma amnésia momentânea que o permitia ser o pistoleiro mais corajoso do puteiro. Só dava valor a algo naquela vida, sua Paloma, Palomita, a filha imaginária que nunca teria. Criou-a um dia, enquanto meditava sobre um futuro paralelo, em que se casava e vivia a vida de um homem de família. Alonso tinha esse passatempo de se dar o luxo em não viver o presente, conversando com os fantasmas de uma existência impossível, inversamente proporcional aquilo que merecia. Era a sua mágica preferida, a de ter várias vidas e curar algumas feridas em alguns minutos no calor da brisa.

Certo dia, a filha que não existia, Palomita, perguntou para Alonso:

- Quando o senhor vai morrer? - nosso herói que viveu apenas pelos seus pecados, colocou a mão no coldre e deu uma baforada em seu cachimbo. Tinha 54 anos, mesmo que não passasse dos 24, e se sentia mais velho que as arestas gastas da areia que raspava em seu calcanhar machucado. Tirando o tambor do revólver em silêncio, mostrou a sexta câmara para Paloma, a única que não estava vazia. Apontando para a mesma, disse:

- Você vê essa bala minha pequena? É a palavra certeira que vai me derrubar. Um dia irei puxar o gatilho contra o coração e tombar. E nesse dia, vou deixar a minha fama para trás. Alonso Antunes será apenas uma lenda na boca dos homens e nas pernas da mulheres.

- Mas papá, e se eu abrir o seu peito com uma navalha? Retirar do meio das suas costelas quebradas a palavra machucada? Trocar tudo por um beijo, que faça o seu coração voltar a bater, como a bobina de um toca disco quebrado, que pula a música, mas que deixa o suspiro do cantor aliviado? - Alonso se calou. Era a hora de sua última aventura, e por isso se limitou a beijar a testa de Paloma. Ela amava o seu pai, mas não entendia o embalo do delírio em que ela existia. Ele que era o falso profeto, que matou tudo que amou, queria viver uma última melodia, e deixar o cantor gitano chorando pela sua triste vida.

Cuspiu nas mãos e limpou o chapéu. Tirou a areia das botas gastas e negras. Se vestiu como o padre em seu próprio enterro. Era um monstro. Um monstro. E por isso iria devorar as bocas que cruzassem o seu caminho. Beber dali, onde as línguas travam guerra, entre os beijos e sussurros de uma última noite. Viu naquele alvorecer uma despedida, e fotografou tudo o que podia para não se esquecer daquele dia. Duelou contra a sombra na parede, e dormiu nos pés daquela garota como um cachorro até o amanhecer. Sua juventude lendária tinha dado lugar ao cansaço. Entre as suas vitórias, apenas entreviu que aquele jogo caminhava para a sua aniquilação. Escolheu então que fosse com as suas próprias mãos. Estava farto dos corações alheios e das conquistas retrógradas, que se alimentavam do esquecimento assim que ele saia por aquela porta. De fato, cansado de pagar por algo que nunca receberia de volta.

Agarrou-se a esse acordo, e em três dias bebeu como o diabo, descobrindo o que era o desprezo no silêncio dos seus atos. E depois de acariciar tantos cabelos, inventou a morte, que por acidente, veio visitar a um amigo antes que ele. Ela usou o companheiro como exemplo, para que se lembrasse que ainda vivo, poderia fazer diferente. Que talvez, apenas talvez, se esclarecesse as coisas, Alonso poderia redimir tudo que havia feito. Mas no fundo sabia que nada havia mudado, e levando o revólver no peito, deu um último beijo no seu reflexo cansado. E antes de fechar os olhos, lembrou-se das palavras do escritor colombiano, maldizendo a si mesmo: “El corazón tiene más cuartos que un hotel de putas”.

E foi assim que morreu o grande Alonso Antunes, o Barão dos bares, o caçador de amores, que deixou de legado apenas alguns arrependimentos baratos. Dizem que o pouco que restou dele continua a caminhar em algum canto, em luto por todo esse confronto. Que limpou a sujeira do casaco, e olhou para trás o estrago de seu coração, brindando pela vida daquele personagem. E depois de enterrá-lo na soleira da porteira, cansou-se de seus troféus, de seus ardis mágicos. Por isso limpou a gaveta e guardou o revólver enferrujado entre as cartas de Tarot que prediziam esse dia a tanto tempo. Pendurou o chapéu, como lembrança do quão fartos todos estavam de seus jogos, de seu ego mentiroso, e depois, visitou o amigo morto, deixando um maço em seu epitáfio mal escrito, em sinal de perdão pela ficção que o havia matado. Mas sem os espaços para as palavras caminharem no seu passo, pensou se deveria ter dito algo. Se no final, sempre agimos errado. Ou que os corações são crianças que se esbarram a noite, e se sufocam sem dizer uma palavra. Mas o túmulo permaneceu em silêncio, velando a resposta para aqueles mistérios que permaneceram sem solução. Ficaram as dúvidas. Ficaram os dois...

... e a avalanche de incertezas que se seguiu e os arrastou.

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À aquele morreu e que se foi em silêncio. À aqueles que vivem e permanecem também em silêncio. A tudo que definha e morre sem saber porquê. Aos enganos e a incompreensão, seja dos mortos ou dos vivos. Aos arrependimentos e todos os seus mistérios. E Ponto.

Deixo esse post com mais um texto de autoria própria:

É assim que no silêncio da morte,

O corpo velado se vai,

De sorriso vestido e copo na mão.

Seu cigarro se apaga,

E o amigo chora sua ida,

com a fumaça no peito mastigando o pulmão.

Chega a quarta-feira, e a rotina caminha,

Criatura maldita,

Que faz de minhas rugas, ranzinzas.

Chega, quarta-feira. Chega. Chega dessa vida.

Besta faminta,

Que cala a todos que respiram.

Chega, quarta-feira. Chega de ferir esse coração.

Filha da ira,

Rainha da eterna presunção.

Chega de me lembrar do escritor,

Que dizia que em vida,

a melhor maneira de se morrer

é com a lembrança de um grande amor.

A Morte de Paula

2009-09-11T22:18:00.006-03:00

Paula colocou a mão sob o ombro de Ignácio. Enquanto ele se debruçava para pedir uma cerveja no balcão, ela passou o indicador com carinho sob as suas costas machucadas.

- Essa luz faz bem para o seu rosto – disse sem sequer olhar para ele. Apenas desenhou a silhueta de como imaginava o perfil que se formava entre a fumaça de seu cigarro. Era o seu homem, e naquele exato momento, tudo o que sempre precisara sem saber.

Ele, sentindo a mão de Paula repousando em seu ombro, entrelaçou seus dedos nos dos dela, em seu tipico silêncio austero e raivoso. Ignácio a amava como um touro. Ofegante, só perdia o controle quando a noite fazia do copo um amigo. Tinha dificuldades em dividir o seu mundo, e por isso tentava dizer tudo a ela através dos seus gestos. Falava com a mão. Miró, Matisse ou Man Ray, ele conseguia expressá-los apenas esfregando a pontinha de seus dedos contra o pescoço de Paula.

Eram tão diferentes. Ele, argentino, odiava o tango e a poesia do seu país. Ela, brasileira e escritora, nunca dizia não para uma dança e chorava ao ler qualquer belo verso. Paula achava da vida um sonho, já Ignácio acreditava que tudo não passava de um absurdo. Eram tão opostos que quando se conheceram em 1949, não houve paixão. Apenas medo e tensão. Primeiro quando ela começou a tirar polaroids de Ignácio caminhando pela rua e depois por parte dele, defendendo a honra de Paula quando um homem fez um comentário obsceno sobre a sua saia. Mas não obstante, ficaram amigos e tinham vários gostos em comum. E com o tempo o touro se amansou e aprendeu a amar aquela menina daquele jeito bobo e palhaço, que quem o conhecia dizia que nunca vira tantos sorrisos de quina em seu rosto. E se tivesse de explicar porque andava rindo pelas ruas, diria apenas:

- É porque descobri, para minha alegria, que não estava mais dormindo ao acordar do lado dela.

Gabriel, o enfermeiro, ouviu essa história da boca de Paula uma semana antes dela falecer. Passara o resto da semana pensando o que era amar. Se aquela mulher velha e acabada, de olhar triste e cansado repetia aquela história, como se fosse a única coisa boa a se recordar, onde a vida o colocava? E por isso, pouco a pouco, lembrou-se dos últimos 3 meses de pratos quebrados e lençóis sujos pela cafeína e os cigarros. Dos arranhões nas costas e os amassos atrás da porta do seu quarto. Lembrou-se até se esquecer do porque caminhava naquela exata direção, sem notar o chuvisco ou ambulância parada com o empresário taquicárdico. Tropeçou em Deus e no Diabo, caindo em uma questão retórica que o fazia pensar o que havia feito de errado. E repetiu para si mesmo baixinho, como resposta:

- Não era pra ter sido...

A partir desse dia só se vestiu de preto. Uma outra família que o contratou para olhar um velho senhor, o mandou embora, depois de tanto reclamarem que o idoso delirava, achando que Gabriel era a própria morte. Pouco a pouco, descobriu assim o segredo da invisibilidade – se enfiava no meio das multidões, sem ser notado, e desaparecia como um vulto negro entre aquelas centenas de rostos. Ele sabia muito bem quem procurava. Brincava de jogo-da-velha com o acaso, se escondendo entre as vigas e as colunas da cidade na esperança que ela aparecesse mais uma vez. E quando não fazia isso, esquecia como era viver no presente. Voltava para aquela cabeça pesada em seu peito, e as noites passadas em claro. Descobriu também que queria ser à prova de balas, e que falar demais ou se calar davam na mesma. Ouviu falar que ficar quieto e observar traz conhecimento. Sabedoria talvez. Mas e o amor? Não bastava andar ou ficar parado, pois o mesmo fugia em passos largos, não deixando rastros para onde tinha ido viver. Talvez ali no vizinho, ou na padaria ao lado. Ou, quem sabe, ido com aquela moça de saia vermelha, ou com o traficante que trabalhava na boca do bairro. Parecia mais que o amor fingia se esconder nas luzes da pista, nos narizes dos cocainômanos ou nas relações espontâneas e vazias. Se maquiava, feito Pierrot o palhaço, deixando o palco sem que o público visse o seu espetáculo.

Mas a memória dela continuava a atormentá-lo. Rápido, imprevisto e sem contrato. Entre risos, e encontros não estipulados, aquele jogo o fazia sentir seguro que ela seria sua. Mas então, veio o dia que ela não quis mais vê-lo. Talvez apenas como amigos, mas não mais entocados feito gatos que se encolhem um no outro procurando da chuva fugir. Sem mais beijos, massagens ou abraços. Fez-se o ponto, e saiu o pobre Gabriel desse conflito derrotado.

E no final do dia, enquanto examinava o ponto de fuga do horizonte desaparecendo do alto do seu apartamento, renunciou a tudo por um imensidão opaca, como uma orquestra que cessa de tocar e deixa aquela última nota ecoando nos ouvidos. E nesse momento, abismado com o tamanho do vazio em seu peito, repetia:

- Não era pra ter sido... Não assim...

Pobre Gabriel. A única coisa que esse moço queria, como Paula e Ignácio, era ser feliz. Ao menos com ela, quem sabe, poderia ter sido assim...

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1. Para lembrar se eu ainda sei escrever em terceira pessoa.

2. Para provar que eu ainda sei respeitar o formato de uma crônica.

3. Porque vidas aleatórias realmente influênciam a nossa.

4. E pra finalizar, porque nessa vida, se alguém conhecer uma Paula e um Ignácio de verdade, me avisem, porque só acredito vendo.

É isso, mais uma estória de corações partidos pra vocês crianças... Aproveitem o final-de-semana.

Noir

2009-09-09T05:47:00.005-03:00

- Quais são as suas exigências? - ela pergunta.

- Exigências? Quais exigências? Afinal, sou eu que estou de refém aqui, não é? – ironizo com um sorriso de sarcasmo. Mas não tarda para que eu emudeça. Assim, de pronto, mareado com o calor e cansado, sem qualquer explicação plausível. Imagino agora que tudo o que devo fazer é esperar o fim do recolho antes do ricochete de sua resposta. Aproveito esses segundos e peço para o meu garçom imaginário uma garrafa de água com gás e um analgésico, daqueles pequenos e coloridos, que me fazem esquecer se realmente estou aqui com ela, nesse pequeno espaço infeliz.

- Você que está se fazendo de refém para roubar algo, eu sei. Se ofereceu, quieto, para que eu pudesse levar você ao meu lado e assim ficar mais próximo para que pudesse também levar algo de mim.

- Bah... O quê eu poderia querer que você tem para me oferecer? - nada de engolir seco agora homem, você está na bravata, por isso arrume o colarinho imaginário e dê uma pigarreada, rápido. Ajeite o cabelo, faça um gesto emprestado, mas sem devolvê-lo. E não esqueça da regra de ouro: não entregue os trejeitos na moeda da arrogância, ou ela irá perceber o blefe manjado. Roubar um Rembrandt seria mais fácil, de fato. Mas essa garota é esperta, então, o que eu posso fazer?

- Quem disse que eu estou te oferecendo alguma coisa, menino? - certamente não está. Nenhum centímetro desse cabelo que se afoga sem gemer em meus lábios, me pertence. Muito menos o silêncio presente em suas costas banhadas nesse perfume tenso e amargo, tão marcante e prepotente em sua fragrância como se o cheiro realmente fosse parte dela. Não compreende que todos esses movimentos são de domínio público. Por isso que o que me interessa é o relatório não divulgado, as curvas gastas nas pequenas vírgulas que escondem quem ela possivelmente me mostrou ser sem estar ali, presente apenas para o pequeno público que a viu. Até mesmo o beijo teve de ser roubado. Não, na realidade minto, foi acumulado e retirado como o bilhete premiado da loto. A noite é minha, e por isso estou aqui, ao seu lado.

- E quem garante que eu já não tomei algo emprestado de você? - isso garoto, se faça de esperto. Retórica de malandro, improvisando o passo no jogo cruzado das palavras. Conquistando com a sua dança a menina do baile.

- Emprestado... Hum... Então quer dizer que você vai devolver? - ela sorri. Brevemente. Mas sorri. Eu sei, mesmo não olhando para o seu rosto. Sinto os músculos de suas costas se dobrando, em resposta ao meu comentário, com ares de cócegas e escárnio.

- Um beijo, um abraço, pode ser... O resto, não sei. Talvez eu até ofereça, mas sei que quem não vai devolver é você.

- Medo típico de ladrão, que é de ser roubado enquanto sai de casa para furtar o vizinho... tsc... seu cagão... - mas eu já tinha sido roubado. Roubado pelo meu desprezo amargo que crescia no rosto, feito a barba do diabo. Não haveria o que ela pudesse dizer que sanasse o abismo que se criou no momento que desci da varanda até o se quarto. A ausência abriu o espaço que engolira cada palavra do nosso diálogo, trazendo a tona a nossa falta de talento em lidar com aquilo. E o preço do que me foi tirado não poderia ser colocado sem afundar ambos naquela cama pequena em que estávamos deitados.

Tento não pensar mais nisso e estender o braço para alcançar a água ao lado em uma última tentativa de fôlego, mas o derrubo antes mesmo dos meus dedos o alcançar. O estalo do vidro quebrado leva junto com a gravidade o momento abaixo. Está selado o fim desse confronto. As paredes caíram, e não houve trompetas para derrubá-las. Só foi preciso do silêncio naquele meio segundo, em que a respiração segura a fumaça antes da explosão. De longe alguém escuta o som do alarme de um carro e o grito de algum pobre bêbado angustiado. Algo se quebra, sem nunca mais ser o mesmo. Algo se quebra, eu digo, e não volta a funcionar. E se volta, é apenas uma lembrança fetichista de como antes tudo se fingia de mais fácil para a rotina agradar.

Demoro um pouco para recolher os cacos e passar um pano ao nosso lado. Agora ela dorme, e eu resolvo dar meus passos envergonhados pelos tacos soltos de seu quarto. Saio com o sapato na mão e o casaco no braço, furtivo, sabendo que ela não vai acordar. A rua me espera, assim como o primeiro sinal da manhã, aquele amarelo acizentado e oco que começa a se coroar nos meus passos derrotados.

Assim que o trânsito traz a tona os primeiros ruídos da alma, cedo a minha vontade de fumar. Paro ao lado de um homem e o comprimento com um aceno, baforando o meu primeiro trago. Ele corresponde sem sorrir. Nessa manhã em que caminham os solitários, arrastando seus corpos das camas para o trabalho, sei que o homem ao meu lado não é feliz. Ao pensar nisso dou um riso leve e de olhos fechados. Sei que no fundo, ele também pensa o mesmo de mim...

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Mais uma madrugada... Estava sentado no sofá após caçar pornografia artística nessa cidade para a exposição da balada de quinta, quando me veio uma boa parte do diálogo na cabeça. Resolvi terminar agora. Infelizmente, sempre me toma mais tempo do que eu gostaria. O texto trata sobre o subjetivismo das ações e reações por conta de eventos aleatórios e pequenos que se tornam catalisadores de algo preso no silêncio dos diálogos (copo se quebrando no caso). A vida é cheia de detalhes que achamos que são os causadores da nossa infelicidade... Sutis, mas eles só servem para deixar o óbvio claro.

Deus e o diabo estão nos detalhes, é o que eu penso. Se prender a eles torna a vida mais difícil, mas ao menos mais clara. E as vezes mais nostálgica também. Quem se esquece do sorriso, da manha, do calor da noite ou da chuva de manhã? Amar o pouco que se pode amar está nos detalhes meninos, nos pequenos e malditos detalhes que se prendem na cabeça e formam um slide de powerpoint da sua vida. Se segurem neles nesses dias de chuva crianças, e lembrem da mãe ausente ou do irmão distante... O que importa é saber que algum dia você achou que já foi feliz, não?

Ao Meu Santo Padroeiro

2009-09-05T23:29:00.008-03:00

Deixei as anedotas para trás. Todas devidamente assinadas e postas em colunas pressupostas para você. Cada vírgula entrelaçada, enroscada naqueles pontos que permaneceram jogados entre as pernas que tentaram se aquecer. E entre a poeira das memórias presentes, escapei da noite e seus abraços e fui até lá, visitar o meu Santo padroeiro que do amor soube falar tão bem...

Descobri que não há canto nessa cidade em que eu ande que o pranto das sirenes das ambulâncias deixem de cantar. Nem cheiro saído do ralo que alivie o peso do asfalto que faz o morador daqui tropeçar. Tudo é tão pesado que desmorona e escolhe cair do lado errado. Arquitetado, rearranjado e calculado para ceder sob os corações derrotados que aqui tentam viver.

Ai, São Paulo, São Paulo... E me pergunto o que o Santo teria dito se, como eu, estivesse na Augusta com os olhos cansados, a cerveja vazia ao lado, vendo mais uma vez o latrocínio de algum amor infundado. Malfadado a se tornar uma instituição falida, o amor nessa cidade parece escasso. Sinto a falta que fazem os espaços fechados de algum quarto, isolado das preces desse Santo que faz amar parecer o diabo.

Minha São Paulo, que mais eu poderia lhe dizer? Sou o filho pródigo que volta sem aprender a amar... Por isso me pergunto se chegará o dia em que você irá me perdoar e começar a me ensinar. Afinal, apesar de todo o seu descaso, sempre serei seu em suas noites de sábado, oferecendo de dizimo o meu pobre coração ingênuo e quebrado.

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Um texto rápido sobre a cidade em que eu nasci e que agora estou hospedado esses dias. Prece ao Santo Padroeiro que escreveu um dos poucos textos daquela bíblia que prestam (já fiz essa metáfora da cidade antes, dêem uma olhada na Carta aos Coríntios, capítulo 13). É isso, agora vou sair com os amigos e beber, e voltar para os meus últimos meses em Campinas. Aproveitar o que o tempo e a vida ainda lá têm a oferecer. Beijos e boa noite crianças, nos falamos logo mais...

Reticências...

2009-09-01T05:58:00.003-03:00

Atingiu duas vezes. Uma pela manhã e outra pela noite. No seio da cumplicidade se fez invisível, de distante, e não obstante, escolheu ser seu, não meu. Armou a cama inimiga no campo ao lado, esperando pela batalha, mas logo tudo tropeçou e se desfez. Nesse embalo na balada do bêbado pistoleiro, restou a reticência nos frangalhos daquela cerveja tombada no chão. Quente e espumante, em ondas lascivas que lutavam contra a própria vida, maquiou tudo a sua volta, dos quadros até os lençóis desarrumados, desarmando a boneca de seu rouge com as reticências presentes... E o silêncio que seguiu velou em pausa pelos corpos envolvidos, esperando esfriarem seus pensamentos até o sono chegar.

A cafeteira em contraponto se mostra pronta com a luz vermelha, e a manhã faz do dia um falso cognato. As torradas e os monstros sentados, passando a manteiga com a faca e rezando para o pão não cair no chão do lado errado. E entre cada um deles, as mesmas reticências impondo os seus malditos espaços. Um ponto para cada vazio inacabado, dando tempo para três sentenças, vamos, seja rápido! Mas o tempo, que fez ausência daquilo que não foi dito, se fez sentido, como o cadáver que sente a falta do coveiro ou como o cientista de Trout, que veio do futuro, encostou a cabeça no peito de Jesus e descobriu que o pobre diabo morreu antes de ser colocado na cruz.

E como todo bom homem sabe, as reticências uma vez quando postas, elas continuam a nos assombrar. A cada passo, um ponto. Outra cruzada de perna, ops, um espaço novo. Deixando seus buracos para um diálogo morto, não há nada que se possa fazer. Acordar, barbear-se, olhar-se no espelho e escovar os sisos ocos, assim quieto, debruçado em reconforto na janela esperando a vida passar. Sim, esperando, como o coração da criança que dispara com o susto dos rojões no 7 de Setembro. Dia da Independência, que começa quando se assume a solidão, e que termina depois recolhendo os cacos do malfadado Ano Novo.

Todos têm os corcovados desses pontos para carregar. Da vizinha que é viúva a Poliana que bebe e pula, há de se convir que não há gente grande sem uma carranca ou uma corcunda digna de se levar pra passear nas ruas. Só é necessário primeiro compreender que existe algo no número três. Algo que tenta se equilibrar, mas que sempre pende para o lado errado, dependendo da ponta em que você escolheu ficar. Ela puxa, amarrada em dois triângulos os desejos aflitos de todos, entre a luxúria, amor, rejeição e dor. Cede e se levanta de um lado enquanto cai o outro. É a vida, você há de concordar, não se pode sempre ganhar.

E falando nesses casos alheios, lembro de você, e não de vocês, falando para mim de família, sangue e povo. Suicídio em Paris, romântico, detalhado no diário e encerrado no legado hereditário que me levou a crescer sem o amor fraterno que eu merecia ter. E por isso penso nas reticências que você me contou, sabendo que a ausência para você se fez materna de corpo, e não tanto do espírito violento presente de um pobre coitado que fez você sofrer. Assim imagino quantos tantos outros carregam essas e outras reticências que não se fazem ver. Se pressente, sim, como o vento que faz de taciturno o som ausente daqueles que deveriam estar ali para mim e para você. E com essa presença, nos cansamos mais e mais disso tudo, das omissões que criamos para cair nos espaços desses pontos que deveríamos utilizar para concluir. Faltamos com nós mesmos, como eles que ali não estiveram, perdidos em uma infância que nos fez cedo crescer. É isso querida, estamos no terceiro ponto, com medo de tropeçar sem saber o que nos aguarda depois que a reticência ficar para trás, inseguros de deixar tudo para amadurecer. Somos como todos os outros, ainda crianças aprendendo a amar e a viver.

Sabe, e devo lhe dizer, descobri que essas reticências também tem um rosto. Talvez você não reconheça as suas, mas as minhas, aparentemente mais novas, têm a mesma face com que eu me assusto todos os dias ao encarar as covas que se cavam sozinhas em meus olhos. É igual, um sósia, doppelgänger, com a exceção que ele só sabe falar em alemão. Mal consigo intervir entre a vigília e o sono nesse pesadelo cartesiano, quando ele começa a citar Heine: Was äffst du nach mein Liebesleid? Não é a minha culpa, digo. Eu tento, tento tanto... Mas ele não entende, meu outro, ele é tão inocente, tão novo... Bobo, muito bobo. Logo vai aprender que eu não o humilho ou o imito, apenas me repito no discurso que ele um dia vai recitar para o mesmo reflexo morto.

Maços vazios e cinzeiros cheios, papéis de débito amassados no bolso, sinal de trânsito, gente chata e de ressaca no sufoco da cidade abarrotada. A essa hora é preciso carregar a palavra, e deixar o vácuo no corpo. Os espaços permanecem, mas a palavra invade e transforma, esclarece o pensamento pobre e me dá ganas para um novo passeio antes de enlouquecer. Seria mais fácil se a interrogação se apaixonasse pela resposta antes delas se conhecerem, assim não haveria os tropeços das palavras, e as reticências se fariam desnecessárias ao menos uma vez.

E no final, sei que não conheço seus pontos, seu rosto, nem mesmo reconheço quem você foi daquilo tudo que lhe foi feito. A chuva chegou antes de você. E eu me pergunto, quem cantará o seu nome quando você morrer? Quem se lembrará não só do seu rosto, mas o de todas vocês, quietas, a dormir feito Julietas a espera de um romance novo? E lá vêm as reticências mais uma vez... O que posso fazer se não posso viver sem elas? Ou seriam elas que não conseguem terminar suas frases sem a minha presença? Não, não me atrevo a me enganar mais uma vez. As reticências ficam! É uma exigência para que eu viva e possa escrever. Como meus cigarros e o café preto, é um vício tosco, escroto. Por isso vamos fingir todos que somos felizes e dar os braços. Sem ressentimentos, amigos, sem nada...

Esqueçam as últimas linhas, está tarde, e na realidade é melhor nos deitarmos. Esqueçam tudo, deixem para lá. Amanhã, um dia novo. Deixemos as palavras descansarem, fazendo a sua mágica em nossos corpos. Elas curam, mudam a realidade aos poucos, e acima de tudo, criam o conforto que nos dá o atrevimento de nos enganarmos mais um pouco. Pois é preciso escrever muito para se mentir um pouco. E, quem sabe assim, acreditando nessa bobagem dos três pontos, a vida se revela um sonho?

E até mentindo eu sei que a verdadeira mentira eu omito. Há sempre um fim amigos, e mesmo que nada pareça terminar, as reticências se vão e fica Ele sozinho para o texto terminar.

Sempre Ele, o único e solitário Ponto Final: .

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Quem acha que eu fiquei trabalhando com as rimas, se engana... O texto praticamente saiu assim, sem precisar modificar. Prometi um texto narrativo, mas que se fodam, eu não posso fazer nada, cada texto exige algo de mim. Além do mais, quem estiver curioso, o poema do Heine não tem nome, mas foi musicado maravilhosamente pelo Schubert, e batizado de Der Doppelgänger (termo utilizado na crença folclcórica alemã que relata que antes de morrermos, uma duplicata nossa se faz presente no momento de nosso falecimento. Também relacionado com a crença que no mundo existe um duplo nosso que anda, trepa e vive como nós, e que inexoravelmente estamos ligados a ele): http://www.youtube.com/watch?v=fKVnL9JvuO8. Quem tiver tempo, vá atrás e dê uma olhada nas traduções do poema.

Sobre o texto, acabei fazendo uma série de conexões tão rápidas entre as imagens dos três pontos, a incomunicabilidade, as inseguranças e os vazios, que saiu esse panfleto sobre o peso daquilo que é extrínsico e silencioso em todos nós, mas que nos une nessa mesma religião da palavra não dita. Schopenhauer dizia que a compaixão era o sentimento que ligava todos os seres humanos. Eu discordo. Defendo que o que nos liga é sofrimento posto no peito, os segredos de nossa vulnerabilidade. Resumindo, essa nossa solidão que tão pouco conseguimos colocar em termos. A compaixão é o segundo passo quando se reconhece esse fato.

O texto é ferida aberta contra todas essas pequenas conexões que se montam sem percebermos. Grito impertinente para tentar por termos e dizer que sim, todos estamos na mesma merda, e é foda pra caralho viver. Foda mesmo. E por isso, só de reconhecer esse fato, já é um começo para deixar todos esses medos de lado e cada um se aproximar do outro, deixando de reclamar como as coisas são. Tudo se resume aos momentos. E meus pêsames para todos nós, já que nascer, inexoravelmente, implica em morrer sem saber o que vai acontecer. Por isso, um dia de cada vez, tentando perceber mais daquilo que não foi dito, do que aquelas outras coisas que tanto foram repetidas...

Fim do frenesi da escrita. Todos os termos estão aí. Concordem ou discordem, o problema é de vocês. Apenas critiquem e discutem, que já me farão um pouco mais feliz.

Escritores

2009-08-28T06:18:00.000-03:00

Quem escreve é obsessivo. É proxeneta do sentimento do amigo. Não presta, tsc, não presta, já aviso.

Quem escreve se faz de morto, feito fotojornalista que rola na trincheira, e se suja na merda dos outros. Escritores são porcos, um nojo... Tiram da escatologia alheia a desculpa de escrever uma crônica ou um conto.

Quem escreve não pode ficar ali parado, esperando a idéia, como se fosse um ônibus. Têm de meter a mão na cara, retalhando o rosto com a faca a palavra puta que não paga. Sim, verter o sangue dessa vagabunda no papel até matá-la.

E quem escreve faz isso pras contas pagar ou simplesmente para poder trepar. Incrédulos - esses escritores não passam de monstros. Vivem com pouco, se alimentando daqueles que o seu caminho cruzar.

Mulheres, como flores, precisam de amor constante; escritores não. O que querem é um sofrimento grande pra poder cavalgar. Não sentem desgosto, porque colocam um ponto em toda estória que decidem contar.

Bah! Escritores se acham, fingindo que não são como qualquer outro. Jogam os jogos, oferecendo as mãos para o tapa levar. No final, o escritor é um homem, e sua única vantagem é ser valente o suficiente em se recusar a falar. Deixa a palavra escrita se expressar, já que parece mais sensato do que sentar e, da vida, reclamar.

Mas não achem que um escritor é um tonto. Sabe que apenas nos seios de uma Camélia irá achar algum conforto. Afinal, quem somos nós (os que escrevem) para amar? Talvez tolos corajosos que insistam em errar. Ao imortalizar o desejo que nunca vai poder fingir de arrependido, o puto desse escritor egoísta admitirá um dia, que até mesmo ele já quis alguém realmente para gostar.

Idiotas.

Afinal, o que é a escrita, a não ser a memória de um escritor que desaprendeu a amar?

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Give up for today. Volto com a narrativa no próximo post, prometo. Agora, me peçam algum sentido nessa poesia narrativa aí em cima, que eu mesmo não sei se consigo explicar direito. A idéia era cair no pau no egoísmo do escritor, que tem que se alimentar de causos e situações do dia-a-dia para escrever. Drama Hunter, total. Aí o último parágrafo exigiu um improviso contextualizado para redimir o pobre coitado do escritor (porra, afinal eu escrevo, tenho que ter dó de mim mesmo em algum ponto). Algo como "ele é um egoísta filha-da-puta que usa as pessoas para poder escrever, mas se condena pelo própria escrita, já que ela serve de registro que seus motivos foram escusos para um fim maior que a sua própria escrita, ou seja, amar algo ou alguém", ou algo assim. Acabei de improvisar essa explicação, fiquem livres para interpretar como queiram. Afinal, são 7 da manhã e passei as últimas 5 horas trabalhando nesse texto, mesmo tendo dormido 4 horas na noite anterior. Mesmo após um dia relaxante, me sinto atropelado por um caminhão. Nos falamos ainda hoje crianças, mas só depois das 12:00...

La Suerte de Verônica

2009-08-27T05:28:00.000-03:00

O touro passeava a trote pelo pardieiro, sem escutar o suicida e seu lamento. Mas assim que começou a chorar feito menina, daquelas que arranham o joelho e pedem para o pai assoprar a ferida, o bicho riu e disse todas as merdas que queria: “Sabia que a dona do puteiro é quem manda no caboclo? Que quando a noite é quente, a cadência é firme, é justamente nessa hora que a palavra se faz de fraca, e o ponto não se coloca na sentença inacabada? E que quando as fichas do jogo caem feito moedas, o homem fica de quatro e se arrasta?”

E antes de uma réplica em forma de pergunta, desperto para o inócuo som do espaço que se faz ausente ao meu lado. Ao leve roçar dessa troça que levanta do meu colchão sujo e manchado, dessa coisa surrada e mal amada feito gente que sou eu, o hálito abafado de minha janela dá um murro no peito em desacato ao descanso torturado em que me impus. E assim se coloca o ritmo em dia, e o sono que se escondia em sonho deixa de existir, correndo feito noiva em fuga de um futuro infeliz.

Mas as perguntas permaneceram ali, em silêncio. A sabedoria do monstro que separa os espaços em sua gramática de açougueiro, cortando com a interrogação e a vírgula o sentido do suicida e o seu pardieiro. Pois o que mata é a palavra ou a ausência dessa vadia mal amada. Juro que deveria ser intimada pelo Procurador Geral da República para prestar contas de toda coisa dita, e também por aquelas outras cujas quais deveria estar arrependida.

Logo que minha carcaça se separa do colchão, livre de todas essas palavras, sinto tremer o tornozelo fraco, e olhando para mim mesmo, me imagino pensando o que fizeram de você. Do tropeço da perna dormente, sei que me envergonho do desapego da carne que puseram os meus ossos a tremer. O medo ligeiro, que contamina o momento e faz do chão palco de uma situação grotesca, como a neve de Granada que cobriu aquelas quatro paredes, transformando o frio em piada para o corpo se aquecer. E pouco a pouco assim se apaga o passado, deixando a nostalgia de legado pra quem primeiro se arrepender.

Depois de tudo, entendo a mensagem do touro, carregado de orgulho Ibérico e trágico. Porque de latino só levo a cachaça, o fumo de corda e a certidão de nascimento. Talvez um pouco de Choro, e aquele lamento típico brasileiro. Mas desde pequeno sempre soube viver muito bem com a dor e seus silêncios. Só não aceito os capotes e os banderilleros que me fazem rodar em falso. Por isso esse garoto sofredor se ajoelha em frente ao matador, e espera com orgulho o fim dos bailes de rosas. Transforma o suicida em touro, na expectativa de ver a cor de seu próprio sangue jorrar, convertendo o covarde desconhecido e sem nome, em algo feito homem. Pois já dizia os versos de Lorca:

No te conoce el toro ni la higuera [...]

No te conoce nadie. No. Pero yo te canto.

Yo canto para luego tu perfil y tu gracia.

La madurez insigne de tu conocimiento.

Tu apetencia de muerte y el gusto de tu boca.

La tristeza que tuvo tu valiente alegría.

Saudades dos poemas de Jimenez, das canções de Ana Belén e das noites em Madrid. Saudades dessa inocência antes de crescer. Saudades antes de tudo isso acontecer.

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Conheci Federico García Lorca ainda quando morava na Espanha. Não no sentido poético, porque na época de voltar ao Brasil eu tinha apenas 9 anos de idade, e apesar de já possuir algum hábito de leitura, minha erudição de literatura espanhola morria em Juan Ramón Jimenez (ganhador do Nobel de Literatura em 1956) e uma cópia fiel de sua primeira edição (que até hoje eu guardo com carinho) do livro de poesia “Platero Y Yo”. Na realidade, lembro de Lorca da “Plaza de Santa Ana”, aonde eu observava ele, em pé em uma estátua de bronze. Só aos meus 15 anos eu iria me apaixonar pelo trabalho dele.

Por essas coincidências bizarras da vida, estava falando sobre a língua espanhola esses dias, e resolvi resgatar da memória a Espanha fazendo um contraponto com a vida que eu tenho hoje aqui. Lorca foi a primeira coisa que meio veio a cabeça nas primeiras linhas. Não só descobri que comecei a escrever esse texto exatos 7 dias após o aniversário de sua morte (19/08/1936), como o homem nasceu em Granada, lugar que visitei a exatos 15 anos atrás, e que me impressionou muito aos meus 8 aninhos...

Dando essa pá pras minhas memórias, lembrei dessa versão musical que o Serrat fez de um dos meus poemas favoritos dele, Herido De Amor: http://www.youtube.com/watch?v=HCOFaiE0XmE&feature=related . Breguinha, eu sei... Mas é essa breguice espanhola que junto com o catalão, os cajones e as batidas de flamenco que me fazem lembrar que sou mais Espanhol de coração que brasileiro. O pôr do sol na “Plaza del Sol”, os carros bombas do ETA no centro de Madrid, o lago do “Parque Del Retiro” nas tardes de domingo, a Estação de metro Goya, as Tortillas pra jantar e as touradas na TV... Se algo o espanhol sabe fazer, é sofrer com estilo. Não perde a pose nem o orgulho, muito menos abaixa a cabeça na hora de se foder... Deixa a angústia sair na mesma dose que a raiva...

E isso me faz lembrar também que Lorca, além de poeta era compositor (que por sinal, tenho um ótimo LP com uma parte de seu extenso acervo de músicas populares espanholas), assim como o nosso amigo Leonard Cohen, que gravou uma música chamada “Take This Waltz”, em homenagem ao falecido Lorca: http://www.youtube.com/watch?v=WdkIW7V8Y0w.

Tempos mais fáceis crianças, quando as coisas eram simples, lá nos idos de 93. Sem jogos de espelho e fumaça. O amor não fazia falta para ninguém e tudo seguia o seu rumo feliz. Saudades dessa Espanha, viu...

3 Tigres

2009-08-18T23:24:00.000-03:00

Faça o que puder, mas não deixe de escutar os Três. Aqueles que fazem do círculo uma regra, e que ronronam suave para vocês. Meus Três pequeninos Tigres Tristes, de pé ao meu lado, que ouvem o fumo, o álcool, ao invés do verbo saudável e claro. Que prendem as presas no cigarro, e deixam de chamar a sonsa de ontem para jogar um papo e tomar um café na padaria ao lado.

Os que cravam os dentes em uma boca, com hálito cheio de medo por não poder mais amar. E isso só depois da meia-noite, quando os Tigres espiam entre os espaços vazios dos corações sofridos do bar.

Eles que caminham entre os suspiros aflitos daqueles que mentem ao rir, através dos sorrisos que se foram sem se despedir. Que estão entre os braços que se afastam, e que em vão se seguram nas pontas secas do asfalto, deixando a pele rejeitada a transpirar em choro pelo outro que partiu. Expostos, feito ossos, rasgando a pele ao bater no chão, tremendo na esquina e vulneráveis ao vento sem ninguém para os cobrir.

Primeiro escute os olhos daquele que nada diz, e regurgite a ele palavras sobre tudo que o contradiz. Desse Tigre mudo se faz de Deus o Diabo, e lhe se crucifica no lábio todo o ato planejado que volta contra si. É a providência do acaso, que ensina a tomar cuidado com o desejo desvairado, transformando sucesso justo em fracasso.

Depois o segundos dos três, o que nada vê. Sempre caminha com o revólver carregado, apontando o gatilho cromado sem pensar no próximo bastardo. Na vã esperança que em um balaço pudesse ser amado, perdeu a mão em um tiro engasgado, mas nem por isso deixou de atirar para todos os lados, seguro que irá matar seu problema ao encontrar os próximos lábios.

Por último, o Tigre que diz tudo sem ouvir. Ignora o fato que apenas é surdo para si. Deixa as vozes de amparo de lado, e continua seu dia fingindo ser feliz. Desse o perigo é imediato, porque de sobressalto grita amargo sem refletir. Depois de um silêncio nada sábio, repete o mantra de que a vida é assim. Da negação vai a inanição, alimentando-se de seus suspiros, condimento venenoso da sua própria ração.

Mas amigos, eu aviso, não os escute por muito tempo. Deixe-os de lado, porque eles sempre estarão ali, sentados no canto, cutucando os buracos e esperando por devorar algo. Não repita os seus nomes rápido e muito menos se deite na cama ao seu lado. Eles são suaves e gentis, mas são nesses detalhes que os bichos fazem de mascote o homem, jogando um copo de cerveja para que role e fique a noite toda fingindo de morto ao sorrir.

E afinal, no meio desse desespero, que listra define um Tigre? Que cicatriz conta a sua história Triste? E acima de tudo, que conforto têm alguém em carregar os Três até o fim?

Talvez a resposta seja que os mistérios nunca estiveram nos quadros, nos livros, nos olhos. Quem sabe escondido entre os espaços no suspiro da pessoa ao lado que dorme quieta, satisfeita e, sem saber, feliz. Pois não há amor que possa recapear os buracos na estrada de um coração. Apenas a vontade em deixar tudo, recomeçando nos detalhes de um gesto que está por vir.

Quando só lhe restarem escutar esses Três pobres Tigres Tristes, cantem para os fazer dormir, sabendo que nunca, de dentro de vocês, eles irão partir. Suas listras fazem parte ainda de toda dor que está aí. Apenas sentem e esperem, sem medo ou covardia, pois todos sabem, a vida, em geral, é uma merda...

...mas sempre há o amanhã, aquele próximo dia na bela rotina de não se ter a mínima idéia do que essa mesma vida de merda, de bom, nos reserva.

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Na foto o famoso poema do Blake "The Tyger", ilustrado pelo mesmo. Esse texto acima é antigo, mas só consegui terminá-lo agora. Demorei para chegar ao conceito final. Bem alegórico, no final das contas... Outra pequena poesia narrativa, mas sem uma ambientação urbana como as outras, apenas discutindo sobre como se deve tratar os demônios pessoais. Estou muito bem com os meus, obrigado... Deixei eles dormindo na esquina, e quem sabe logo eu volto pra buscá-los... Por isso que, por enquanto, deixemos as coisas como estão, não?

Cansei De Ser Feliz (Parte I)

2009-08-07T23:22:00.000-03:00

- Eu quero uma única pessoa para amar, não uma única para trepar! – pois é. Isso que eu chamo de epitáfio para uma relação. Corrobora com a teoria do garçom, que fidelidade não é digna do pau, mas sim do coração. Querida, você não entende, não é? Peço um tanto descontente que não desconte na orelha da vizinha, a Simone, e muito menos nos meus discos do Bowie. Melhor, desconte em aulas de boxe, na gordura trans do chocolate e do sorvete. Pode até ser naquele atendente do mercadinho do lado, que está sempre sorridente e é um pouco autista, aquele cearense, lembra? Sim, o que perdeu alguns dentes em um acidente.

E pare de dizer isso, não sou cachorro não, porque fidelidade é coisa de bicho, não de gente. E acrescento - se você tivesse me dado um cartão de fidelidade, daqueles que no final do mês eu pudesse trocar por um prêmio, ou ganhasse desconto nos seus dias de TPM, por fazer, não teria feito o que fiz. Desculpe dizer isso, mas encheu o saco, fazer o quê... Por isso pulei fora - parti, fazendo a mala sem me despedir.

Deixe o rancor de lado e se segure no sarcasmo. Dê risada, diabos, afinal não foi você que escreveu seu nome em todas as minhas roupas de baixo? Usou a minha camiseta favorita como pano de prato? Demorou pra entender, que no final, eu não era diferente daquele seu ex-namorado que gostava das mulatas na roda de samba.

Me coloque de escanteio, e não perca a oportunidade em me deixar sem jeito, já que tudo isso faz parte do seu direito de corna infeliz. Sim, bem-feito para mim. Saio pela porta do apartamento com uma mala do tamanho de um nécessaire, carregando o livro do Page (“Como Me Tornei Estúpido”, sugestivo, eu sei), o barbeador elétrico e comendo um último pedaço do seu delicioso bolo. Imagino que a essa hora você já deva estar queimando as fotos da viagem na serra, o livro do Kandinsky que te dei de aniversário e aquele vestidinho curto que eu tanto gostava de ver você vestir.

Fique com aquele tonto que eu odeio, abra as pernas para o carteiro. Esperneie e se jogue na lama. Não adianta, porque foi do seu corpo que eu me cansei. Já do seu amor, não sei. Simples desse jeito. Fiz tudo e não pensei que no final seria assim.

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Mais um texto, de volta com o veneno. Analisando as traições itinerantes da vida, assunto clássico e nada polêmico. Segunda parte vai ser mais interessante. Agora é a hora de tomar uma cerveja e deixar a vida de lado. Só espero que ela não vire como um dado (rima tosca haha). É isso crianças, beijos e abraços.

O Escritor Que Escrevia

2009-08-05T04:35:00.000-03:00

Já fui escritor certo dia, mas abandonei a profissão, pois a escrita se tornou em parafilia sádica sem prazer em sua vazão. Eu, que antes escrevia, fazia de meus pontos uma sentença, e de cada verbo um fruto para um debate. E assim mesmo, apesar do choque de consciência que conseguia causar em meus leitores, penso se algum deles realmente se mobilizou perante os meus personagens. Algo radical, eu quero dizer, não algumas lágrimas em um lenço descartável e sujo. Mais como uma petição ou um abaixo-assinado - “Pelo Fim da Caça as Baleias Brancas”, com dez mil assinaturas enviadas diretamente para a casa de Melville, ou um pedido formal para Burroughs ceder a sua imagem para uma propaganda com os dizeres “Diga Não As Drogas”. Afinal, que adianta se compadecer pelo personagem se não se faz nada para mudar o seu destino?

Imagino eu, que um dia fui escritor e contador de estórias, sendo o protagonista da minha própria e(hi)stória, coadjuvante em tantas e figurantes em muitas outras. Logo, entendo a limitação do meu poder sob aquele que me descreve e as artimanhas que o leva a tão poucas vezes se compadecer de mim. E digo mais, não o julgo mal por isso. Jamais. O que um filho de uma puta poderia falar mal de outro? Pelo contrário, não só deixo meu ressentimento de lado, como tenho pena do pobre diabo, pois tudo que ele fez comigo já lhe fizeram de forma igual.

A fórmula é simples: o primeiro passo é fazer o seu personagem crer no seu livre-arbítrio. Isso manipula o pequeno e ignorante protagonista a tomar decisões em que a escolha é obvia de acordo com seu comportamento ou fraquezas morais. Se tratando de um romance, o resto é fácil. Basta agora amarrar uma trama sutil em que o herói não veja todas as forças invisíveis em operação, até que ele perceba tarde demais a merda em que se enfiou. Logo realizará, para sua tragédia pessoal, que aquela decisão lá atrás, nas primeiras páginas do livro, sem nenhuma relação a primeira vista com o momento presente, deu início a um efeito-dominó que ele não possuía controle algum. Assim estripamos desse pobre bastardo qualquer prepotência ou concepção que ele poderia controlar o seu destino.

Como toda boa estória, seja uma comédia ou uma tragédia, é preciso um momento dramático antes do gran finale, que irá decidir de uma vez por todas se estamos contando uma estorinha alegre ou triste. Nesse ponto vêm a grande linha que separa em dois os tipos de escritores: aqueles que se compadecem de seus personagens e aqueles que os aniquilam. Claro, existem finais em aberto, mas assim mesmo eles estão mais próximos de um final feliz do que uma tragédia. Feliz porque o escritor não teve colhões de exercer a sua vontade final e resolveu devolver o poder ao seu protagonista. Mas não julgo mal essa espécie de escritor. Normalmente são conscientes de que o mesmo é feito com eles. Preferem permanecer ignorantes tanto quanto suas criações em relação ao seu próprio desfecho. Alivia a culpa daquela facada, da morte de um amigo ou de um amor mal resolvido que o escritor fez aquele palhaço passar.

Mas o maior dos males que se pode fazer é dar consciência ao personagem de sua própria condição, como foi feito comigo. Um efeito colateral eu até diria, já que eu fiz uma vez o mesmo. Na página 26 de meu último livro, o herói se tornou consciente de seu estado ficcional. Eu, não contente com isso, arranquei-lhe um braço, trouxe uma namorada morta de volta, e quando finalmente resolvi dar um descanso para que respirasse por 5 anos de felicidade, matei a sua família e o tornei em um bicho. Depois de arrancar todas as suas patas, a aranha finalmente parou de se debater e aceitou o seu destino. Matei-o na penúltima página, muito para a sua felicidade e para a conclusão de meu livro.

Estava quase fechando a venda dos direitos da obra quando resolvi jogá-lo fora. Me tornei complacente e paranóico e pus um fim em sua existência. Como eu poderia viver comigo mesmo sabendo quantas alegrias e tragédias eu causei? Quantos estupros, famílias partidas, casamentos arruinados, crianças deformadas eu criei? Como descrever os clichês de minha vida refletidos através de uma metáfora na vida de um idiota qualquer?

Em uma espiral sem fim, um tolo distorcendo a sua vida de merda na vida de outro tolo. Uma corrida de revezamento aonde o sofrimento é passado de mão-em-mão. Aprendi tudo isso da pior maneira, e como meus personagens paguei o preço de minha própria língua. Caí nas mesmas armadilhas, me debati exatamente como eles se debateriam. Profetizei o próximo capítulo de minha estória em uma sala de espelhos frontais que refletem a vida em uma linha infinita. A genialidade e simplicidade das tramas entrelaçadas que amarram e me desviam, eu, o protagonista de minha vida, do seu verdadeiro desfecho, me fazem rir. Fez me acreditar que a moral da estória já me fora ensinada muito antes do que na realidade seria.

Mas como sou o boneco de outra estória, diferente daquela que eu escrevi, farei diferente do meu fantoche. Não gritarei em sinal de dor ou reprimenda ao meu escritor. Mordo a minha própria mão, mas nem mais um suspiro ou uma lágrima ele terá de mim. Não surtarei com os meus coadjuvantes. Não afirmarei algo tolo, dramático ou estúpido. Não cavarei 10 túmulos para que o leitor pense que o herói dessa estória é fraco, indagando-se em qual dos buracos ele irá se enterrar. Não tomarei o nome da retaliação em vão, pois no final, tudo desmorona, se compadece, levanta para finalmente se abraçar. Tudo é justaposto, rearranjado, e mesmo a falta de uma moral nessa estória, será uma moral de que nem todas as estórias têm de possuir uma. Que nem todas as coincidências, mensagens foram feitas para comunicar, mas desconstruir a vida e se rearranjar por algum motivo maior.

Mesmo que meu escritor me tente, o final desse livro será meu. Ele perceberá o braço que não se quebra com a queda, e se tiver algum bom senso, verá que quem se deita com o diabo no final do dia sou eu, e que todos os desenlaces de sua genialidade são tão da dele quanto da minha. Por isso, como toda boa estória, não precisará de um final feliz, mas uma conclusão súbita e sábia, que reconcilie o escritor com sua escrita.

Dessa maneira o verbo permanece em paz e o livro é concluído. O personagem vive, de uma maneira ou outra, para ver mais um dia nascer e imaginar qual seria o melhor título para tudo aquilo que se passou. E logo que o escritor o deixe sozinho, saberá como melhor escrever o seu próprio caminho. Sendo assim, eu mesmo ponho para descansar as letras, e espero em tranqüilidade os anos porvir e suas próximas estórias. Deixo as lágrimas para as crianças, e me seguro no que resta do meu papel de herói.

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Acho que o texto mais 'clássico' até agora. Só trabalhando em cima da metáfora, em um contexto mais reflexivo. Os últimos parágrafos me lembraram de um trecho de Blake:

"I shall not cease from mental fight,

Nor shall my sword sleep in my hands"

Tem algo de quase religioso o texto... Acho que poderia ser resumido na realidade entre aqueles que acreditam que existe um sentido pra tudo na vida, ou aqueles que acham que o randomismo é capaz de operar coincidências e milagres. Prefiro me enquadrar mais entre as pessoas que acham que nada na vida é de graça, tudo tem um porque, irrelevante de uma existência superior... É apenas a natureza compensando os pesos e as densidades das decisões. Como eu sempre digo: justo. Mesmo que a sensação não seja de justiça em si. Seria mais de uma justiça em que a balança vai de um lado para o outro para permanecer equilibrada só por alguns segundos.

Ok, muita metáfora de merda. Parar com a divagação filosófica de boteco. É isso. Boa Noite.

Nas Quinas da Avenida

2009-08-02T00:31:00.000-03:00

E foi assim, lá pela quinta-feira, descendo sozinha pela avenida, que o engano deu a volta pela esquina e engalfinhou a pobre menina. Pousou a mão leve, e mesmo sendo breve, quebrou em um estalo o salto que a mantinha em um passo alegre e alto. De sobressalto, violentou seu sorriso no asfalto, escondendo desde então os dentes pela violência daquele assalto.

Corri e me ofereci para tirá-la daquele espaço, onde ela tremia em descompasso por um abraço que não veio de mim. Pois assim a história se repetia, e ela tropeçou nos braços de outro palhaço, que a fez crer que o sinônimo do amor é o fracasso.

E menina, se meu amor nessa avenida fosse uma linha, eu diria que você anda perpendicular por onde ele caminha. Não haveria o choque do olhar, porque sei que dele se desviaria. Assim é você, aquela que tropeça descendo até a esquina e dizendo que comigo você também se enganaria.

Por isso tenho certeza que se meu poema fosse engano para sua mentira, a essa altura, você já seria minha. E mesmo cruzando pela sua vida, sei que um dia desapareceria, sem nunca descobrir que talvez eu vencesse essa aposta, com apenas um sorriso e um trago de ousadia.

Assim é a vida minha menina. O engano estupra a todos que passam por aquela esquina escura da avenida. Coloca o arrependimento na ponta da língua,

mata o verbo,

e me deixa aqui sozinho, com mais uma estúpida poesia.

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Mais uma poesia narrativa. Não tenho muito mais que dizer do que isso. Interpretem como quiserem. Só digo, que assim é a vida.

Entre Tapas e Beijos (I)

2009-07-02T22:40:00.000-03:00

É de manhã. Desperto pensando na cena em looping, sem muita cronologia ou senso de direção. O peso de minhas pálpebras molhadas que cedem com o toque de sua mão, seguido dos seus dedos engalfinhados nos meus cabelos, dobrando a nuca para trás com o seu peso. O riso em seu rosto, o leve aroma de pólvora e suor no ar, enquanto ele permanece em pé, me engatilhando para o próximo movimento. Logo depois os músculos de meu corpo, relaxando, reféns da gravidade que faz do chão a realidade do nosso assunto.

Os joelhos, primeiros a pedir trégua, me deixando com os cotovelos nus à dançar com o carpete grosseiro. Meus braços quase admitindo derrota e o quadril se levantando, trazendo algum sustento a situação. Mas sem que eu possa deixar clara a minha posição, estou pressentindo novamente suas mãos engatilhando a minha nuca, arqueando então a minha coluna na contramão. Depois o atrito de suas unhas contra meu couro cabeludo, atiçando o desejo da luta, a revolução sem sentido na unidade em deixar um corpo estendido, que lentamente está desistindo em permanecer em pé.

Agora, ele de costas para mim, sussurrando que me ama. Não, mais que isso, quase repetindo a frase como um mantra. Sua língua se enroscando com o verbo, e a palavra tropeçando com a nudez do meu corpo. E eu estática, estirada em escravidão, vítima de seu desejo, tentando dizer “querido, eu entendo...”, mas está faltando fôlego ao peito, que luta queimando o oxigênio para o meu sustento.

Estou quase no final da lembrança, sei porque ele está me virando, deixando uma pequena distância entre nós. Chega a hora em que o estou sentindo em partes que antes desconhecia algum desejo. Primeiro uma carícia no fígado, e no próximo segundo, uma pontada no estômago. O prazer com que ele faz aquilo se espalha pelo meu corpo, deixando escrito seu nome em espaços que não se pode ver. Eu solto pequenos gemidos me entregando uma vez mais ao chão, sabendo que se conseguisse gritar, os vizinho talvez me escutassem.

Finalmente, está terminando. Sei pelos seus dedos se aproximando do meu rosto. Mas dessa vez não espero que sejam os das mãos. É aqui o segundo antes de adormecer e cair no chão, com o dente se partindo ao morder o lábio inferior. O sangue quente escorrendo de meu rosto, reconfortando como um travesseiro os hematomas e os cortes em aberto. Caio sem apoio, sentindo o crânio estalando e as luzes finalmente se apagando.

É de manhã. Desperto ensagüentada, pensando que não me importo se ontem ele fez sexo com aquilo que de meu corpo restou. Não, eu realmente não me importo. Porque seria igual a um sonho. Me ajoelho em minha nudez arroxeada, encostando a cabeça nos azulejos azuis da parede, tentando entender se gritar ou chorar seriam meus deveres como mulher. Mas não decido por nada, apenas permaneço no embalo do silêncio, esperando que isso me traga algum conforto.

Escuto o carro dos vizinho saindo para o trabalho e o som de seus filhos correndo. O telefone toca, mas eu não atendo. A televisão na sala ainda ligada, finalmente, constata - o mundo continua, e eu emudeço, deixando que ele também passe por cima de meu sofrimento. Não me resta uma ponta de orgulho para sorrir em alívio e sossego, só a violência da minha indiferença humilhada.

Então começo a imaginar o que meu pai diria se me visse aqui, nua e apavorada, com uma costela quebrada e a cara partida. Talvez, como ele sempre repetia, diria que em mulher não se bate. Sei disso, porque nunca levantou a mão para mim. Ele sabia que um bom homem, em nenhuma momento, uma flor machucaria.

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Recentemente, conversando sobre Haneke, e o seu filme, A Professora de Piano, surgiu essa idéia sobre um texto tratando da violência contra uma protagonista mulher (quem assistiu o filme vai entender). Já escrevi muito sobre personagens machistas que ameaçam em bater em suas coadjuvantes mulheres (sem que o ato tivesse sido concretizado) e pensei em realizar o fato com o ponto de vista feminino. Posso admitir que esse foi o texto mais amargo que eu já escrevi em meses... Ficou um gosto horrível na boca, principalmente eu tendo que imaginar como uma garota ia se sentir nessa posição... Sinceramente, escrever em primeira pessoa é emocionalmente muito trabalhoso, principalmente lidando com um assunto que eu não esperava que poderia me deixar tão intrigado e ao mesmo tempo angustiado... Por isso que vou beber uma cerveja com as minhas amigas e tentar esquecer essa porcaria... Abraços criançar, me fui.

Mundo Cão (II)

2009-06-26T05:02:00.000-03:00

Presente em frente ao sorriso sutil, mas preocupado demais em registrar a sua firmeza do que vivenciá-lo. Por isso digo que minha vida se repete como um slideshow de empresa, aplicativo PowerPoint com direito a música brega e mensagem filosófica sobre como viver a vida bela.

Achava que quando chegasse aos 70, teria aquela nostalgia do veterano de guerra, que não se arrepende de ter saído do campo de batalha, mas que com certo orgulho e saudade se relembra do zumbido das balas e dos gritos dos companheiros amputados. Mas a nostalgia é tortura, já disse. Me distancia do presente ressentido, entedia o meu dia-a-dia, que é um pálido caminhar na rotina do mercado com a sacolinha cheia de legumes, carnes e algumas outras porcarias. Essa velhice diabética não passa da amargura do café sem direito a açúcar ou adoçante.

Lembro dos anos 60, as noites de sexta, no Bar do Jagunço. Eu, Penha, Téssio e o Careca, ainda com o cheiro da tinta dos jornais nos dedos, tagarelando se Jânio Quadros ia conseguir mudar o país, se Fidel era o primeiro passo do comunismo pra libertar as Américas ou se JFK traçava a Monroe como tanto se suspeitava na época. Vivíamos de crônicas e traduções de boletins internacionais para O Vanguarda, jornal de esquina, mas o favorito da esquerda progressista. Eram os tempos dos quartetos de corda, das tardes com cerveja e calabresa apimentada na mesa. Do velho gramofone e os discos de jazz usados e riscados, das filhas dos barões de café, ricas e belas que vinham estudar em São Paulo. Mesmo um jornalista de bolso furado, como eu, ainda sabia como se vestir e tirar o isqueiro do bolso como Bogart, tomando uma dose de uísque para impressionar as meninas que vinham do interior paulista.

Alguns anos depois, enjoado do Brasil e dessa vida, me surgiu no colo a oportunidade de passear pela Europa, trabalhando para uma revista de turismo portuguesa redigindo uns artigos e tirando algumas fotos. Lembro claramente de odiar a França e suas mulheres frias e austeras, um belo contraponto, como eu descobriria depois, das espanholas e as gregas. Sim senhor, aquelas eram temperamentais e carinhosas, como me ensinou uma das mais inquietantes castelhanas daquela época, Marta Alfredo Retana, professora de canto do colégio Padre Poveda, em Madrid, já nos anos 70. Idade, 27, de muita beleza e inteligência. Serpenteava como nenhuma outra pela cama, e depois das nossas brincadeiras, trazia o café da manhã, me deixando com o cheiro das torradas quentes enquanto ia para o banho cantarolando. Apesar de ser uma solteirona convicta, eu sabia que quando dizia que se casaria comigo, não era apenas de brincadeira. Infelizmente a revista teve de me mandar de surpresa para Berlim Ocidental, e fui sem me despedir, com bastante pesar e tristeza. Mas logo curei meu coração partido com Maria, a guia turística designada em me conduzir pela cidade. Não entendia uma palavra de alemão, mas assim mesmo adorava como o meu nome ronronava com seu sotaque quando chamava por mim. Ai, amigos, o passado... Vocês sabem, eu poderia continuar assim, indo. Falando de todas as minhas garotas, seus nomes e a cor de seus vestidos. Mas tenho medo, se alguma me escapasse da memória, não seria justo. E não me refiro em ser injusto com elas, mas com o conjunto de momentos que fizeram uma vida ser apenas minha, inclusiva para um homem e exclusiva apenas a ele. Sou velho, vocês sabem, e daqui para frente só posso falar da vida em marcha ré, como se rebobinasse a fita para poder continuar a andar enquanto os olhos cansados se esforçam para revê-la. O tempo passado é a minha muleta, a cadeira do deficiente que não deixa a roda parar de girar.

Mas antes, explico: não é porque sou um velho broxa e pervertido que gosto tanto de falar de minhas garotas. Não senhor, é a beleza de toda uma vida e suas sutilezas. Deus e o diabo estão nos detalhes, no tilintar dos copos americanos cheios de cerveja, logo após do aceno do parente que se despede no saudosismo e no abraço partido que anseia em voltar a mesa. Por isso falo como um tagarela quando se trata de minhas mulheres, relevando suas façanhas sexuais ou seus gozos em particular. Falo em defesa de seus sorrisos de bêbadas debaixo dos cobertores; das confissões grotescas na alcova de suas camas ou de seus dedinhos pequenos tirando os fios da franja da frente dos olhos. Vou mais além, e luto pelos seus pés gelados em uma noite de inverno roubando o calor de minhas pernas; vestindo suas estrias com o as rajas de um tigre ou seus quadris balançando enquanto sustentam o peso de suas lisas costas nuas. Todos os pequenos detalhes que fazem um homem observador adorar uma mulher por não ser mais uma mulher igual a outra mulher que se deitou com ele anteriormente. Que desconstrói o mito do canalha e o torna em um sutil apreciador. Espírito de amante Don Juan, e não o de Casanova conquistador, que por nenhuma delas teve amor.

Sendo um homem que se prende aos detalhes, eu percorro uma vida que atualmente não me amargura, mas me decepciona. Estou velho para reencontrar esses pequenos prazeres e conseguir observar a beleza pelos buracos de fechadura que elas me abriram de surpresa. Também não sei se suportaria ver mais, pois seria como beber uma última dose de aguardente e dizer “depois de anos, agora acabou”. A lembrança do gosto já é o suficiente para me embebedar. Assim fico preso nas lascas de madeira que se aferrenham nos meus pés, essas colagem de momentos que me impedem de aceitar que em alguns anos estarei morto. Quem poderia se atrever a querer morrer, quando a única coisa que se lembra é a beleza fugaz de alguns segundos? Quando os olhos se encontram de esbarrão, como em um acidente de carro sem vítimas na colisão? Não, não me atrevo a morrer, mas não suporto viver no eterno retorno das lembranças e sua maiêutica entediante. É a arte de dar a luz a idéias velhas, como um faroleiro que se cega com suas próprias asneiras e não entende como não enxerga o brilho dos raios na tempestade que o leva.

E agora amigo? Me diga? Como faço para colocar os termos na equação? Onde encontro o ponto que dê sentido a uma vida colecionando borboletas mortas e ao X que cruza suas asas com os alfinetes da salvação? A busca pela beleza é cruel... Não tem consciência, atravessa a vida deixando a mulher caída e o homem pasmado, como uma besta. Passa de vítima em vítima, em sua obsessão, prometendo uma vida de merda que parece que valerá a pena. Se prende ao lema daquele que prefere viver o momento do que se prender ao arrependimento. Mas o que o pobre idiota não sabe, é que o arrependimento é inversamente proporcional ao momento. A beleza ofusca qualquer decadência, até aquela que hoje se revela a mim no espelho, deixando um semblante tirano de um passado chei de instantes preenchidos pelos nomes delas. As minhas garotas, minhas meninas mortas.

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Continuando a reflexão realmente... Sem muitos comentários por hoje, apenas que está tarde e é hora de ir. Fiquem ai com meus cumprimentos e mais um rascunho do livro. Desculpem os erros, como sempre, cansado demais pra vê-los agora.

Dica de um amigo, que uma amiga me fez relembrar, puta música realmente menina: The Walkmen - The Rat. Escutem, porque vale a pena, segunda parte escrita escutando a parada no looping. Me fui então.

Mundo Cão (I)

2009-06-24T05:14:00.000-03:00

Mesmo quando jovem, nunca acreditei em beco de sinuca, buraco na têmpora ou vítima de homicidio culposo quando se trata de doente terminal. Muito menos nos idos de março, na ponta de faca em ponto final, escada de pânico pra incêndio na saída de fogo antes da emergência se alastrar. Sempre achei que haveria uma curva para a vírgula, uma daquelas que dá tempo da frase respirar. Eu digo, quem se acostuma a segurar o blefe saudável no peito, espera as cartas de sempre na mão, como um bando de cartomantes velhas em jogo de tarô.

É o que acontece quando o cachorro malandro se torna em cavalo azarão - ganha nobreza de sapo, príncipe soberano que não se alegra mais em ser caolho na terra dos Édipos sem Rei. Esquece como se faz para completar a palavra-cruzada quando o adjetivo nega a qualificação, deixando seus quadrados vazios para a imaginação. E amigos, a imaginação é como a tortura de um torniquete na coxa da Esperança, aquela menininha ingênua esfaqueada de surpresa no baile de salão.

Talvez a única que coisa que nos ligue seja o horror por nossas vidas, encravado no silêncio das entrelinhas de uma mudez esclarecida. Ali, perdido no chiado da Rádio AM, celebrando Cristo, que se aliena em nosso arroz e feijão para assegurar a redenção do Católico Apostólico Romano.

Quando a renda é baixa e o risco é alto, o rato não vê sucesso em sair do buraco. Sabe que perde tudo em um passo errado, e por isso aposta até o último salário na loto do amor. Exagerado, eu sei. Vamos mudar o tom então, sem esse drama metafórico de holocausto. Esqueça a babaquice poética, sionista e social. Tentar uma explicação menos abstrata que quebre essa primeira impressão: estou velho, eis o primeiro fato. O segundo fato é que já fui sortudo, rabudo e cagado, mas agora não consigo tirar a merda seca do cadarço dos sapatos.

Sério, desculpe por todo esse incômodo, mas sem metáfora não tinha como começar o desabafo. Quero mesmo me livrar desse encosto, mas é que não tenho mais estômago, e não há quirólogo, pastor ou astrólogo que vá me convencer do contrário. Tentei de tudo, até ficar parado em um canto esperando o mundo me esquecer. Mas a maldita não para, a vadia da cabeça não quer adormecer. Tentei colocar um cobertor para abafar, e o quê fazer? Estou na negação, mas a conta bancária já deixou aquele primeiro fato claro: sou um velho na merda. Sem dinheiro, mulher ou trabalho. Apenas uma rendinha modesta e um canto pra encostar e morrer. Dramático, dramático... E já sei o que você vai dizer, que eu poderia ser um condenado em um campo chines de trabalhos forçados ou um menino pobre no semáforo, e de fato, estou longe de ser um desses putos desafortunados. Assim mesmo, o que me aflige é ter muito pouco há perder. Isso prolonga os espaços rasos, enquanto escorrego em aquaplanagem nessa inércia sem atrito. Estou tentando compartilhar isso, um pouco de compaixão, por favor. Sem comparações. Não me julgue um velho mimado, apenas desassociado de tudo aquilo que já deixei de ser.

É o seguinte, como disse antes, tenho pouco, mas não quer dizer que não tenha nada. E isso, amigo, é o que me mata. Sabe aquele instante, em que tudo muda? Aquele em que o trabalho dá resultado, revelando os números do bilhete premiado tatuados na sua nuca esse tempo todo? Como se em um tropeço na calçada você os visse por reflexo, mudando toda a sua vida? Esse pouco que tenho me faz ser um pobre diabo, esperando pelo momento, aquele espaço perdido de tempo que, em um segundo, dá sentido ao desenho das rugas erodidas que foderam a minha cara.

Sete dias dias foram suficientes para Deus, o mundo e a menstruação da minha vizinha, não? Três horas para um primo por um ponto em uma relação de vinte anos. Injusto, eu sei, mas se você pensar que se leva um segundo para um assassino colocar um homem pra fora de sua própria vida, em termos de custo e benefício é um caso mais descomplicado que o anteriormente mencionado. Os ossos das minhas mãos só precisaram de seis minutos, um empurrão e três palavrões pra terem quase me levado a cadeia aos meus vinte anos Entenderam? Ali o instante, o traço diagonal do arquiteto recém-formado, botando a casa ao chão mesmo antes das paredes terem totalmente se levantado. O dado, amigo, o dado. Aquele que roda, como bêbado em festa de casamento, e o outro, que apresenta a estatística da tragédia com um número qualquer e alheio. Por isso não arrisco meus últimos dias e a pensão de minha falecida tia.

Temo descobrir que tudo que fiz ao caçar a beleza do mundo nos instantes de minha vida, não passou de foto de turista ou masturbação voyeuristica.

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De volta crianças... Com um texto agora mais melancólico sobre a idade e os arrependimentos (recomendo ler escutando uma das favoritas do tio Daniell: Death To Everyone, do Bonnie "Prince" Billy). Apenas esquentando nesse primeiro momento, a coisa vai ficar mais pesada no próximo.

Realmente, admito que cada ano que passa vejo mais que esse papo de viver a vida sem arrependimentos é balela de adolescente que quer tatuar 'Carpe Diem' na coxa. Além do mais que a idade traz a impressão que os jogos da vida vão ficando cada vez mais precavidos, demorados e sucitiveis aos erros críticos de jogadores de RPG - daqueles que não dá pra voltar mais atrás quando você deixou a chance passar. O negócio é soco na boca e contenção de danos, porque não dá pra ficar parado esperando o mundo cair no colo. Só não ficar obsessivo que você fez um erro irremediável, que a vida ainda tem jeito.

É isso, chill out, fumem um cigarro, e vão dando uma repensada em todo o tempo que vocês podem estar perdendo, seja com um trabalho rotineiro, caçando uma menina sonsa e sem conteúdo só porque ela tem peitos enormes (sim, existem meninas bonitas, solteiras e inteligentes, vide as minhas amigas), fazendo uma faculdade infeliz pela loira, o carro e o dinheiro, ou simplesmente por estarem coçando o saco em uma vida que não vai te dar orgulho nenhum (e não, fazer um filho não é lá um legado que vai ter dar rios de orgulho). Grandeza não é pra todo mundo, mas não custa tentar. Se a tristeza bater, nada que uma cerveja não cure então. Cuidem-se meninos e meninas. Daniell se despede em clima de reflexão existencial hoje, deixando a literatura fluir.

(Adendo: por coincidência, acabo de ler uma notícia, de 1 mes atrás, sobre uma atriz inglesa que se suicidou. Céus, odeio ver uma mulher tão bonita morta. Sempre me dá a impressão metafórica de mais uma beleza nessa vida que não conheci. Arrependimento por ter deixado de perceber uma flor do jardim antes de arrancá-la, estranho não...)

Ai Desses Meninos...

2009-06-02T01:26:00.001-03:00

Para o menino amar é duro. Guarda segredo no peito seguro, ao ritmo do compasso em contraponto ao marcapasso que faz seu coração bater. Por isso pensa se naquela noite ele tivesse movidos os espaços, para que seus passos pudessem chegar até você, seus sapatos o teriam impedido de fugir e correr.

Garoto falso, eu sei. Já o vi fumando um maço depois de dar um amasso em uma garota para te esquecer. Acho que por isso ele me disse que não liga para os homens, cujos nomes nas tuas coxas vão permanecer. Me revelou que mesmo que os tivesse tatuado, para ele não haveria importado, porque tudo que quer é estar com você.

É idiota, um pobre diabo. Faz igual a todos os outros meninos, soa malvado, berrando para que você o deixe sozinho. Ele não é tão bobinho, sabe que meninas do seu tipo nunca vão querer nada com garotinhos. Por isso fará tudo pra crescer, mesmo escapar de casa e desaparecer. Sei disso, porque ele disse ao meu ouvido, baixinho, que essa é a única maneira que conhece para não pensar mais em você.

Ai desses meninos que não podem dizer nada sem escrever um texto, ou um livro.

Ai desses meninos que esperam por aquilo que poderia ter acontecido.

Ai desses meninos que por orgulho deixam de dizer o que deveria ser dito.

Ai desses meninos que acham que conhecem o jogo sem nunca ter perdido.

Ai desses meninos que tem de se conformar com o abraço partido.

Ai desses meninos que choram escondidos.

Ai, Ai desse triste menino que se conforma em viver ao saber que você nunca o vai conhecer...

Ai, Ai menino...

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Essas pequenas poesias narrativas se escrevem sozinhas. Vou guardando elas a medida que eu não consigo me focar no livro e escapo pra escrever algumas pequenas linhas. Exercícios rápidos de algumas poucas horas, com bastante ritmo e imagem. Quis fazer algo mais bobinho, então perdoem o sentimentalismo latente dos últimos dias, mas tem coisas que não da pra desenvolver tão bem através das narrativas usuais. E essa coisinha ai em cima simplesmente teve que sair. Mas digo, a coisa anda louca. Tão louca que eu tive um momento Paul McCartney/Yesterday e sonhei com uma narrativa inteira, incluindo nome dos personagens principais e algumas frases. Acordei escrevendo elas no caderno de rascunho. Se isso continuar acontecendo termino o livro mais rápido do que eu planejo

Não vou postar a 3ª parte do último texto porque desse jeito acabo publicando o livro todo na internet. Infelizmente a parte mais desenvolvida dos argumentos ficaram de fora. Mas todos concordam que ninguém mais fica com ninguém sóbrio... Quando foi a última vez que você beijou alguém sem beber?

As Relações Sóbrias (Parte II)

2009-05-29T23:50:00.000-03:00

Abrir os olhos com o sol de sábado de manhã na cara é cruel. Olho para o lado e você parece também estar acordado. Sem trepar agora, a sobriedade me deixa menos poética e passível. Olhe para o seu cabelo, está todo bagunçado, cheirando a cigarro e a sexo. Mas tudo bem, eu acho engraçado, porque você é uma graça.

Me sento na beira da cama para que você não me veja nua, enquanto fecho a presilha do sutiã. Sim, eu sei que seria mais fácil se você me ajudasse, não precisa ficar quieto e me olhando desse jeito. Estou te dando a chance de puxar a cueca por debaixo dos lençóis sem que tenha que mostrar nada que não queira.

Você quer um café? Ótimo. Assim eu ganho tempo para me recompor, subir no salto e me resguardar. Preciosos minutos em que vou avaliar a extensão dos danos. Um cigarro também? Abro a bolsa e caço o maço que comprei bêbada. Como só fumo sob influência, fique com todos. Agora preciso ir para a cozinha, preparar o cafézinho, ligar o som, cantarolar um pouco, criando um pouco de conforto nessa ditadura de poucas palavras e muito silêncio.

A cafeteira italiana esquenta enquanto seus pés se arrastam dolorosamente pelo quarto. Agora o som da roda do isqueiro. Silêncio. Desabafo no trago de um fumante satisfeito. Barulho do fecho do cinto e gemido da camiseta enquanto ela se arrasta pelo seu peito. Vai embora, é isso? Ah, você só quer usar o banheiro. Siga reto pelo corredor e vire a esquerda. Isso mesmo, para onde estou apontando. Vá até lá e dê início aos últimos minutos do segundo tempo. Como em um concurso, é hora de ponderar, dar as notas e criticar. Os erros recaem na embriaguez, os acertos a tiros cegos de pistoleiro. Caralho, como isso me deixa nervosa... A noite, chapado, tudo sempre é mais fácil. Apenas seguindo pulso e impulso, até cair morta aos 31 anos por um motivo besta e estúpido. Tão mais fácil que já não consigo me lembrar a última vez que beijei alguém sóbria. Aos 17 anos, talvez? Puta que o pariu, que horror....

Quer dizer que sem bebida, não há mais amor?

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Parte II. Têm a III ainda. Analisando a sobriedade da parada agora. Para quem não reparou, o título provisório - só para o blogue - é uma homenagem ao livro de Chordelos de Laclos, 'As Relaçoes Perigosas' (sim, aquele que têm uma péssima adaptação contemporânea pro cinema chamada 'Segundas Intenções', por isso recomendo a versão com John Malkovich, chamado de 'Ligações Perigosas'). É isso. Sexta, saiam e façam amor crianças. De preferencia sem beber a ponto de esquecer os nomes.

As Relações Sóbrias (Parte I)

2009-05-27T19:51:00.000-03:00

Isso mesmo garoto, me cubra com uma pata de elefante, jogando todo o peso dessa barriguinha feia de cerveja sobre mim. Devagarinho dissolva suas inseguranças nas minhas coxas, sem esquecer de deixá-las lá, como pó de açúcar refinado no fundo de uma xícara vazia. Se faça homem no custo de me subordinar a ser apenas mais uma mulher na sua vida.

Agora afunde o movimento da minha face nos lençóis, deixe de ser permissivo e comece a ser sujo. Sacana na sua dialética de cama. Céus, tenho que te ensinar tudo? Assim você começa a me cansar... Cansar sim, como uma gangorra subindo e descendo no parquinho do jardim de infância. Traga esse pau pra cá, me deixe montar em você. Rápido, antes que eu me entedie. Relaxe, isso é só fuleira, fodelança, brincadeira de médico na sarjeta entre duas crianças, entendeu? Sem gozo e sem choro, porque estou muito bêbada. É o preço que se paga por enfiar esse seu pau sem nome na minha boceta.

Não reclame, você ganhou a loteria da noite. Tirou sorte grande, falou manso e agora está deitado na minha cama. Tenho certeza que, para você, a noite já foi ganha. Se o amiguinho não broxar, o seu orgulho masculino aqui só tem a ganhar. Mas entenda, é a hora agora de eu me divertir, por isso vamos tentar nos entender e encaixar todas essas incertezas duras e nuas.

Curto e grosso... Nada mal garoto. Melhor que um pinto de jegue, monstruoso. Atencioso também, já está tomando a dianteira, me chupando. Ah garotinho, você se entrega pelo toque, no movimento molhado dos lábios, logo depois da mordida suave nas costas e a chupada maravilhosa. Trepada casual, fucking friend, humf, sei... Você é um romântico sexual, é óbvio. E acredita que seu nome eu não lembro? Foda-se também. Amanhã você vai acordar diferente. Sem graça e de ressaca, esperando sóbrio que eu continue atraente. Como os outros vai achar que está indo dormir como homem, sem perceber que amanhã vai acordar como o garoto que é.

Shhhh... Assim, isso mesmo, devagar. Esse final foi bom. Agora quietinho, porque acabou. Me abrace e durma garoto desconhecido, me de um pouco de carinho, sem ronco no ouvido. Que suspiro ofegante. Vou ser sincera - a intensidade do seu cansaço é a medida do meu orgulho. E, admito, para um bêbado que eu não lembro o nome, até que você fez um bom serviço.

(1ª Parte / Noite - A seguir: o invevitável dia seguinte...)

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É isso meus caros. Mais um textinho. Discuterei o último assim que eu terminar esse. A 2ª parte é mais interessante - mais conteúdo. Por enquanto fica a sacanagem, realmente. Boa semana.

Dear Sister... (Parte II)

2009-05-19T13:51:00.000-03:00

Não têm mais pique, não é? Eu também... Você está ofegante e seu cheiro é nauseante. Vamos, respire. Sente-se. Tire a a nicotina das unhas, a cerveja da barba e o cabelo dos olhos. Se recomponha homem, porque não é com você que quero lutar. Não acredita? Um trago para o meu amigo aqui... Qual é mesmo o seu nome? Foda-se, não importa. Está escrito na sua cara, encravado nesse seu escalpo moreno, na sua testa de bêbado. Vamos homem, fale, você bebe porque? Mulher, dívida ou emprego? Vai ficar quieto, seu prepotente? Então saia, antes que eu lhe meta a mão nos dentes.

Inevitável. O magrelo esnobe acaba chamando a atenção da garçonete, que pede para eu ficar na minha e quieto. “Por favor senhor, não queremos confusão...”. Olho para ela e de novo penso, não é algo que se pede um homem as 5 da manhã, com ataduras nos dedos e hematomas na mão. A única coisa a fazer com um homem desses é ignorá-lo, deixá-lo sozinho olhando para o café preto. “Olha que os putos fizeram, aquela tesuda vazou”, sussurra a tatuagem que fiz na canela, após a minha primeira derrota. Olho para os lados e a loirona se foi porta afora. Isso que eu chamo de indiferença e desprezo.

Mas sem bronca, estou em total desapego. Só esperando pelo momento no qual a bala vai atravessar o meu palatal, desconjurando o ligamento que mantém os ossos da minha cabeça. Naquele exato segundo que meu corpo vai cair do cabide, pra fora do armário, como um terno, todo amassado e reto. Talvez assim a irmã que é a minha mulher venha, e traga a minha pequena onde quer que esteja.

Cresci em um bairro quieto, diferente dessa cidade barulhenta. Não tinha gente que bebia ou falava asneiras. Sem fofoca e mulher garganteira. Foi lá que eu conheci minha irmã, a filha do padastro, que comia a viúva - minha mãe -, vadia pistoleira. Nessa época, mesmo não sendo o meu pai, o homem que me fez me ensinou que a mão seria minha única profissão. “Batendo é que se cresce”, foi o que ele disse, deixando minha irmã com um triste olhar de pena.

Lembro do dia que roubei o primeiro beijo, enquanto ela limpava da minha pele toda a sujeira do sangue seco. Foi aí que deixou de ser minha irmã para ser minha princesa. Escrevendo seu nome nas ataduras para me proteger, eu carregava com orgulho essas carrancas da minha garota benzedeira. Renatinha, a minha Santa padroeira.

Assim foi indo, até que um dia, pra nossa surpresa, seu pai viu a barriga crescer, e levou a minha mulher, que ainda era uma garota chorona e prenha. Dentro dela estava minha pequena, que nunca mais vi. Sem carta ou telefonema, apenas uma foto de Sarah, que fazia 3 anos no dia da minha primeira luta. E a vadia que eu amava nem endereço no verso deixou. Ela, que aos meus 19 anos a honra eu defendi. Foi assim que ganhei uma cicatriz por amor e outra pela divida de respeito. A parada foi violenta, uma navalhada no ombro e um corte na sobrancelha. Apanhei, bati e o puto fugiu.

Essa é a história. Sem grandes feitos, explosões ou tiroteios. Só a família do atual campeão nacional de boxe peso ligeiro. “História de bundão...”, confirma aquela tatuagem da mão esquerda, que eu fiz na Hungria, bêbado. O lutador covarde que correu o mundo só pra aparecer pra filha no caderno de esportes de algum jornaleco. Levantando montanhas e pesos, tomando remédio pra depressão e fazendo terapia pelos danos colaterais e desafetos. Sempre chamando atenção, pra que a mulher, filha e irmã soubessem que não era mais um pobre, perdedor e preto.

Mas ontem cansei de correr, e escutei a tatuagem esperta, aquela da Bahia, que sempre repetia “vamos dar um jeito...”. Arrebentei um gambé na mão e corri para esse café, na espera de ser apagado por um dos seus parceiros. Só no aguardo pela tensão explodir nesse ponto de puta e maloqueiro. Quem sabe assim minha mulher leve a filha no enterro pra conhecer o pai. E te digo irmão, isso não é suicídio nem desespero, apenas manchete de primeira página na esperança de um olhar atento.

Opa, olha quem está aqui... Chegaram cedo. Esperava, pelo menos, mais uma hora de sossego. Sem agenda ou apontamento, eu entendo. Levantar as mãos? Sim, eu levanto, mas não me rendo. Vocês dois só sabem gritar? Atirem pra matar, porque senão vou pegá-los de jeito. Um cruzado no queixo e um direto no peito, eu prometo. Não me deixem chegar perto... Já ouviram falar que já matei alguém ao lutar? É sério. Eu não presto. Sou cachorro sem nome na coleira. Não tenho dono, padrinho ou mecena. Estou aqui de bobeira, esperando por esse seu suor na testa. Apenas no cafézinho das 5 da manhã. Vocês não sabem o que dizem sobre ataduras nos dedos e hematomas nas mãos? Mesmo que sim, está na cara que vocês já mataram mais por menos. É porque um dia fui famoso e campeão? Vamos porra! Me tirem desse desespero! Despachem esse homem que não têm mais jeito! Cartucho no chão vazio, metal ecoando no azulejo. Saraivada de bala, 7 de Setembro. Finalmente. Hora de vestir o terno, encontrar as minhas meninas que amei tanto até descobrir o que é ter medo.

(Milton dos Santos, 43 anos. R.G. 13.254.764-2. Nos anos 80 foi três vezes campeão nacional de boxe peso ligeiro e uma única vez campeão mundial. Aposentou-se em 1997, por motivos de saúde. Gostava de roda de samba, polenta com farofa e dizia ter orgulho de ser brasileiro. Nunca conheceu seu pai biológico, que morreu em uma acidente de trabalho na construção civil. No dia que o Sargento Amoreira o baleou, o jornal da manhã noticiou a sua morte em uma nota na página seis. No velório, disseram que havia três pessoas – o padre, o treinador e o coveiro).

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É isso aí. Mais um capítulo para o livro. Com certeza vou mudar várias coisas até a versão final nele, mas fica aí o primeiro registro realmente. Análise no próximo post. Comentem seus vagabundos.

Dear Sister...

2009-05-14T06:50:00.000-03:00

“Querida, se você soubesse alguma merda sobre indiferença, você não estaria servindo o café com um sorriso nesse seu rosto caído”. Não seja igual a mim sua vagabunda, não me olhe com desprezo. Vamos logo, saia, você já encheu a minha xícara e o meu saco, vá rebolar para outro cliente. Não me culpe pela ofensa, pelo nome dado com todos os seus verbos e sujeitos impensados. Ainda sou um cavalheiro por não tê-la socado.

Mas é o que eu sempre digo - não se julga um homem as 5 da manhã, com ataduras nos dedos e hematomas na mão. Muito menos se arrasta sorrateiramente, como uma cadela no cio, e o chama de indiferente, mesmo com uma cicatriz no braço que não mente. E essa eu não tenho como esquecer, porque eu a ganhei por amor. A outra, no ombro, virou marca de dívida de respeito, entre eu e o homem que me fez. E juro, a das costas, levei alguns pontos, mas lembrar como aconteceu?... Eu não me lembro.

Na companhia dos meus cortes de navalha, furos de bala e marcas de derrota, espero pelo nome escrito pra cada atadura nas mãos, um pra puta e outro pra santa. Na esquerda a mulher, na direita a irmã. Pra dar sorte, porque não?

E sempre nessas horas o maldito barulho volta. A tatuagem na costela, que fiz em 97, na Dinamarca, faz um 'psiu' e fala “dá um bizu naquela vagaba”. Mando ela ficar quieta, enquanto enquadro aquele quadril perfeito passando pela porta. Não é a mulher nem irmã, mas é gostosa. Loirão de olhos claros, um puta mulherão, que ao me ver me dá as costas. “Sonhe irmão”, diz a tatuagem que fiz quando ganhei o campeonato na Bahia. Ela sempre foi mais esperta do que as outras.

Me distraio com um barulho de algazarra se aproximando. Ainda olhando pra loura, ignoro, até sentir cerveja derramada na minha mão e bota. Me levanto e grito “Qual e que é, mermão?”. Sotaque falso de carioca, linguagem de mano, verborragia na gíria pra incendiar a treta iniciada. Vamos seu filho-da-puta, me atinja. Coloque na mão toda merda que você tem. Quero sentir esses seus punhos de viado me acariciando. Me faça beber meu suor enquanto sinto minhas gengivas sangrando e os hematomas se desenhando na minha pele. Escreva logo esse seu nome na minha cara e arranque os sorrisos e urros da platéia. Não seja acanhado, essa timidez não lhe convém. Esse é o meu último assalto, estou acabado, o suspiro do boi que está cansado. É a luta final de um pugilista aposentado. Não há mulher ou irmã, nem amor nessa hora. Só eu e você. E o vazio, meu amigo, ficou lá fora, quando a loura e a mulher, que é a minha irmã, me deram as costas.

(Como o Norton ao lado indica nessa foto promo do Clube da Luta, um texto mais sujo, pra quem achou que só escrevo viadagem. E olha que eu não peguei pesado - culpa do Jeff Buckley no repeat, em uma dessas ironias da vida...)

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Gostaram? Querem o resto do texto? Comentem então... Bom, acabei de escrever esse, então perdoem os erros que escapuliram e o título tosco e provisório. São mais de 6 da manhã e fechei mais 2 páginas pro livro ("O Dente", como carinhosamente eu batizei). Sei que o texto de hoje ficou maior, mas era necessário parar nesse ponto. Se fosse em qualquer outro parágrafo iria criar um sentimento de 'ausência'. Mas que se dane queridos, vamos falar rapidamente do último textinho.

Como vocês viram, algo mais onírico. O texto não está na integra, os dois posts só foram o começo. Acho um bom exemplo, comparar o texto de hoje com o os dois últimos pra ver o exercício de linguagem, já que cada personagem é um capítulo por si só e têm sua própria maneira de comunicar o que pensa. No caso, o nosso pugilista aqui é até educado, mas muito mais seco e cheio de gírias. Em "Matala", temos um cara apaixonado por alguém que resolve fugir por algum motivo da pessoa que não corresponde da maneira que lhe convém. Por isso do primeiro tom ser mais positivo, feliz. Mas quem me conhece sabe que gosto de estragar a felicidade alheia, até mesmo dos meus personagens. Finais felizes costumam ser chatos na literatura, coisa que eu aprendi com o Victor Hugo, que apesar de ser o maior enrolão da literatura francesa, sabia fazer os finais mais trágicos e memoráveis - algo que eu aposto que ele aprendeu a melhorar muito com o tio Shakespeare, já que ele era aficionado pelo dramaturgo inglês.

Sou da filosofia que esperança ou felicidade só têm força no meio de muita merda. Por isso que esse livro vai ser escasso desses elementos. Não pretendo fazer um "Marley e Eu", então sem babaquices positivas e caninas. O negócio é soco na boca e chute na virilha mesmo.

Outro ponto interessante do últimos texto, e que já me perguntaram, é o que seria uma "Síndrome de Beatriz". Bom, para aqueles que se ligam na literatura clássica como eu, e não ficam ovacionando os beats como se não existisse nada de bom antes deles, vão entender (e não digo que não são bons, pelo contrário, mas esse hype "sou-indie-da-contra-cultura-bebo-e-fumo-e-sou-blazé-por-que-a-minha-vida-paulistana-de-classe-média-é-foda" já deu também. As vezes me arrependo de dizer que eu gosto dos Kerouacs, Fantes e Bukowskis da vida por conta dessa galera. Mas sempre digo, Henry Miller ainda detona esse pessoal, é só ler o meu textinho aqui na Revista Wave pra entender porque: http://www.revistawave.com/blog/index.php/2008/09/26/o-menage-da-contracultura/).

Explicando melhor, Dante Alighieri, escreveu duas das suas maiores obras por conta de uma mina que ele mal trocou um 'oi' direito na vida - Beatriz di Folco Portinari. Paixão platônica no seu mais extremo grau. Depois de um sonho bem louco que ele teve com ela, inspiração não foi o que faltou. E assim ele incluiu ela na Divina Comédia para guiá-lo até o Paraíso, já que o grande poeta Virgílio não podia fazer o mesmo (pagão o nosso amigo, logo não era autorizado a vazar do Purgatório). Esse platonismo que o Dante tinha por uma mulher que morreu cedo, antes dele ter alguma chance na vida com ela, foi o que me deu a idéia de dar o nome para amores irrealizados de "Síndrome de Beatriz". Essa coisa de sofrer por algo que nunca foi consumado na realidade. Algo que eu não desejo para ninguém...

Matala (Parte II)

2009-05-12T07:28:00.000-03:00

São nesses contrabandos de pensamento, onde se rouba um beijo imaginário ou um sorriso de quina, que a linha que nunca cruzamos então pede por desaparecer. Bem ali, em que o pontilhão se rompe e a deixo escorregar até despertar, prometendo a mim mesmo, na minha Síndrome de Beatriz, que desviarei meu caminho para que eu não a veja mais.

E foi por isso que finalmente deixei meus braços se renderem a essa cidade, após uma fuga espetacular ao roubar um banco, entre o zumbido dos pistoleiros e o ronco do motor, quando meu desejo bandido fugiu após desistir de tentar matar aquela que não me amou.

Mas ainda assim eu desperto a noite, de novo por aquele sonho, em que o seu coração foragido vêm até mim, descendo o pontilhão para que caminhemos pela avenida que não tem fim. Então o dia recomeça e eu me levanto, acendendo um cigarro, para me lembrar do porque,

porque fugi para aquela cidade...

Você sabe qual,

a do Santo,

Que do amor achava que sabia tanto...

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Para o pessoal que não entendeu mesmo a referência final desse texto ao santo, seja pelo fato que a vida inteira foi um péssimo católico ou realmente não manja nada de textos bíblicos, aconselho então a ler Coríntios I, Capítulo 13. Deixar o meu trecho favorito de uma das passagens bíblicas mais interessantes, pelo ponto de vista da literatura é claro:

11 Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.

12 Porque agora vemos por espelho em enigma, mas entäo veremos face a face; agora conheço em parte, mas entäo conhecerei como também sou conhecido.

13 Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor.

São Paulo, Carta aos Coríntios. O mesmo digo da imagem, Caravaggio, com a "Conversão de São Paulo". Entenderam então?

Matala

2009-05-08T07:23:00.000-03:00

Olhe, os otimistas sem desdém, que nunca abandonam o olhar de melancolia. Eu, boxeador de palavras e ela, a toreadora de sonhos. Nós, que somos os que caminham acima dos parabrisas dos carros, atraídos pelo acaso que esbarra nas mangas dos nossos paletós, esperando que os desenhos desabrochem nas pegadas de poeira que deixamos para trás.

Assim percorro uma infância sem crescer, desmedindo as centenas de centímetros que poderiam se interpor entre o amor que existe dela por mim. Se um dia cairmos, será de boca na sarjeta, pelo dente partido e o abraço que se escapuliu. Mas nesse momento somo heróis na passarela, o dado adversário contra a estatística que prevê o nosso fim.

Eu paro a nossa caminhada que nos eleva da manada de automóveis, no pontilhão que traduz uma reta. Cruzamos ali, em uma sentença, a morte, a procura de um ponto final para essa frase sem fim. Velo e rezo, juntando as minhas mãos no frio, mesmo sabendo que um dia não acenderão uma vela pelas coisas que eu fiz. 'Você pode esperar pelo meu cigarro aceso', ela diz. E assim continuamos andando, alheios ao passo do gigante, ao grito do freio, a aquele instante que chega mais perto - o de matar ela, porque assim foi que o amor quis.

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A formula é o seguinte, texto novo em cima, comentário do texto anterior embaixo, capisce?

Vou tentar ser o mais rápido e sucinto sobre o último post (tentar, ok). Como vocês podem ver ali em cima, a direita, eis a imagem do terceiro rascunho do textinho publicado alguns dias atrás. Terceiro, porquê o primeiro estava em uma série de guardanapos no meu bolso, mas que se perderam (a.k.a. Álcool), e o segundo é só uma tentativa de reconstruir a mesma parada, onde só vingou algumas frases.

A idéia do trampo todo começou com a imagem da “Rainha Branca”, ou seja, algo que se sustentasse nesse conceito do mulherão fria, femme fatale, menina com granada de mão no lugar de coração... Eu escrevi algumas frases randômicas pra dar forma ao sentido desejado:

“Ela, a Rainha Branca, sétima ponta do octagrama do terceiro círculo interno [...] Aquela que faz do assassinato uma das belas-artes, requebrando o seu quadril enquanto ajusta a sua meia-arrastão...”. Eu chamo isso de 'Linhas de Referência', esperando que algumas imagens se segurem melhor que outras, ou que as palavras-chave pra elas se destaquem. Assim que começa alguns trampos de composição de texto.

Bom, eu realmente me segurei nessa idéia idiota de “Rainha Branca”, até que de “Rainha” me surgiu um sinônimo (“Dama”) na frase “Dama da Balada de São Jorge”. Dali, rebatizei o esquema todo para “Jogo de Damas”, provisoriamente (como se pode ver na imagem ampliada do terceiro rascunho) e fui lapidando a parada até eu sentir que não ia sair nada mais decente naquele dia. O esquema, pra mim, é aglutinar as palavras e frases de maneira que elas se guiem como uma música, se encaixando naturalmente aonde devem. Se algo sair do tom (e pra isso eu uso o instinto), eu simplesmente corto fora, como no instante em que percebi, pelas referências, “Se Ela Soubesse...” seria muito mais contextual que o título provisório. E digo 'contextual' pelos elementos do texto (Umbanda, boteco, 'Tristeza e Solidão', Baden e Vinícius, truco, jogatina – todo esse imaginário da boêmia romântica brasileira, do chorinho, do samba raíz, do amor).

Mas no fundo, acho quê o que é relevante, pelo ponto de vista do cara que acabou de tomar um chá, lutou pra não fumar um cigarro e ir ver seus amigos discotecarem no bar hoje, e que pra sua própria infelicidade está na frente desse lixo de computador, sozinho, doente e reclamando (parei agora), é uma coisinha que eu me indagaria como leitor: o texto é direcionado para alguém ou não (o que implica até onde é composição sintética ou sinceridade afetiva do escritor)? Realmente, existe uma “Dama da Balada de São Jorge”?

Eu teria como responder a pergunta de duas maneiras, sendo que uma levaria a outra pergunta. Se falo que não existe a dita cuja, eu corro o risco de criar uma imagem de 'falar aquilo que eu não sei', de traição, falsidade e ingenuidade – desapontamento, na real. Agora, se eu digo que sim, existe, eu estaria me expondo e tirando todo o mistério do trabalho. Mas acima de tudo, responder essa pergunta cria um problema estético muito maior, que é o de foder com todas as pequenas experiências pessoais que estão marcadas nessa pequena composição e anexá-las a elementos do meu ego - experiências que podem ser universais pela perspectiva individual, o que arruinaria a assimilação de quem lê. Os leitores têm de se identificar ao invés de me identificar no trabalho.

Escrevi o óbvio até agora, falei sobre as influências e os rascunhos, mas em nenhum momento abri e apontei aonde começa a minha ficção e a minha vida pessoal, o que realmente ali é verdade ou composição fria e suja – e eu me recuso a fazer isso. Muitos amigos meus apostariam que não é verdade, não existe ninguém, pois eles convivem comigo e me conhecem muito bem. Outra parcela de amigos diria que sim, que usei a escrita como desabafo, para colocar pensamentos anonimamente para fora. Eu diria para os amigos que disseram 'não', que eles não conhecem os meus segredos, e para os amigos que disseram 'sim', que eles me mostrem objetivamente quando eu sinalizei algum comportamento referente ao texto com alguém. Tenha certeza que nenhuma desses amigos teria certeza de sua constatação. Digo mais, ficariam mais confusos lendo esse texto – por que a idéia é exatamente essa, amplificar os signos e frases de “Se Ela Soubesse...” e aumentar o mistério dentro do mistério e a discussão (polemizar, em outras palavras)... Será realmente que não existe a “Dama da Balada de São Jorge”? Realmente importa? Para quem? - Me abstenho com um sorriso sacana e misterioso na cara...

A alma da composição (do escritor) e do marketing está nos segredos e detalhes, crianças...

Segredos e detalhes...

Se Ela Soubesse...

2009-05-06T02:01:00.000-03:00

Foi-se aquela vez que poderia ter sido você. Sim, você, Dama da Balada de São Jorge, horrorista das pistas nos sábados, quentes noites de verão. A que serpenteia os quadris e marcha com a batida dos amplificadores, balançando os seios e derrubando as cervejas de nossas mãos.

Você, Dama de Valetes, presa nas partidas de truco, no grito dos homens que batem a sua car(t)a branca contra o chão. Aquela que não sabe que o meu afeto é interesse sujo, aposta de malandro, tentando roubar na mesa sua atenção.

Você, de olhos claros e constatação, sentença firme de mulher da meia-noite, que banca as fichas sem conhecer a própria mão. Do Canto de Ossanha, da roda de Umbanda, da dose de pinga que enche o peito e esvazia a sua solidão. Com esmalte corroído e meia arrastão, e que toda noite cruza a pistinha, me dando um beijo no rosto, borrão quente sem batom.

Você, que atravessa os cacos de vidro, os rostos partidos, mendigando o amor. Nas quinas dos bares, todos comentam, que a sua indiferença é minha humilhação. Nesse teu jogo de Dama, carteado ou gamão, eu blefo pra ver teu sorriso, mesmo que na partida, eu aposte e perca, aquilo que restava.

Que restava do meu coração.

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Vou deixar para o próximo post os detalhes chatos de composição. Resumindo, essa daqui é uma sobra de algo que têm vida própria fora de qualquer outra coisa que eu possa escrever - por sinal eu usei um trecho em uma das minhas tirinhas em http://horroristas.blogspot.com/. Gostei do texto, rápido, curto, fala exatamente o que eu quero... Amanhã falo mais dos rascunhos e da composição. Ou não, vai depender da sinusite e da paciência.

La Suerte De Matar

2009-05-05T01:16:00.000-03:00

Movimento de capa na mão e espada nas costas,“La Suerte de Matar” é a última dança do toureiro e o seu touro. São os instantes antes das 'almohadillas' brancas, aquelas que irão fazer do matador merecedor de um par de orelhas cortadas e das coxas de uma 'guapa muchacha'.

Eis que chega o tempo de segurar o touro pelos chifres, registrando parte do processo de escrita de um livro e colocando no cardápio sobras, trechos ou textos que não estavam coerentes com o contexto, mostrando como a literatura pode ser a maior das rameiras quando a putinha quer. E pensando nela como uma vadia ingrata ou um touro alucinado e cocainômano, um registro do meu próprio processo talvez ajude a acelerar as coisas, colher umas opiniões (normalmente não muito bem-vindas) e colocar tudo em sua devida perspectiva. Algo parecido com o que meu querido amigo, Guilherme Balan, faz em seu http://estamoscriando.blogspot.com/.

Não prometo constância, rotina, boletim, reporte, fichamento, aliança de compromisso ou qualquer tipo de idéia que remeta a 'X posts semanais'. Tudo vai depender se eu terei algo decente em mãos para escrever aqui ou não. Resumindo, espere randômicamente por um pouco de blá-blá-blá, uma imagem, um texto, 3 minutos da sua vida perdidos na escrita informal em formato de amostra grátis, saquinho de açúcar ou dilatador nasal - dose suficiente pra você fumar meio cigarrinho e, por alguns instantes, parar de reclamar do mundo e falar mal de mim.

É isso ai, explicações dadas... Amanhã o próximo post vai ser osso de verdade pra cachorrada.